« devrait » |
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11 - Adultes - Rateaux -
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Posté par: Rémy_B
note : 2.52 / 10
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12 -
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
note : 2.51 / 10
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13 - Arabes - Racistes - Religion -
Je suis perplexe voire choqué quand je vois tant de mes amis s'exprimer contre le projet de construction de mosquées dans nos bonnes vieilles villes Françaises. Je crois que chacun devrait s'efforcer de rester tolérant, et c'est dans un esprit de tolérance que ces mosquées devraient être autorisées.
C'est pourquoi je proposerais qu'une boîte homosexuelle ouvre ses
portes tout près de ces édifices, afin d'aider à la diffusion du concept de tolérance à l'intérieur de la mosquée. Ce club pourrait par exemple adopter comme enseigne " La mecque des mecs ".
> >
> > Juste en face de la mosquée, aurait parfaitement le droit et la liberté de s'installer un charcutier-traiteur qui en terrasse, l'été, tiendrait barbecue permanent avec deux fois par semaine comme plat du jour de délicieuses côtes de porc (halal bien sûr !), en alternance avec des ribs, lentilles à la saucisse de Morteau, andouillette à la moutarde, tripes à la provençale, cassoulet de Castelnaudary le tout accompagné d'une bonne bière d'Alsace ou d'un verre de pinot gris.
> > A quelques mètres de la mosquée, sur la gauche, je verrais assez bien " Aubade " ouvrir une boutique de prestige " Les dessous de Cécilia ", avec des mannequins en vitrine présentant en situation (et en 3D) les affriolants sous-vêtements de la marque.
> >
> > Pour faire le pendant -si j'ose dire- au magasin de lingerie, sur la droite de la mosquée on verrait jour et nuit scintiller l'enseigne au néon géante d'un sex-shop " chez Déesse K ", ouvert jusqu'à deux heures du matin.
> >
> > Si vous aussi vous êtes d'accord de promouvoir la tolérance et en même temps combattre une certaine intolérance extrême, alors ne vous privez pas : faites suivre...
> >
> > Moi, je fais suivre avec plaisir...!!
C'est pourquoi je proposerais qu'une boîte homosexuelle ouvre ses
portes tout près de ces édifices, afin d'aider à la diffusion du concept de tolérance à l'intérieur de la mosquée. Ce club pourrait par exemple adopter comme enseigne " La mecque des mecs ".
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> > Juste en face de la mosquée, aurait parfaitement le droit et la liberté de s'installer un charcutier-traiteur qui en terrasse, l'été, tiendrait barbecue permanent avec deux fois par semaine comme plat du jour de délicieuses côtes de porc (halal bien sûr !), en alternance avec des ribs, lentilles à la saucisse de Morteau, andouillette à la moutarde, tripes à la provençale, cassoulet de Castelnaudary le tout accompagné d'une bonne bière d'Alsace ou d'un verre de pinot gris.
> > A quelques mètres de la mosquée, sur la gauche, je verrais assez bien " Aubade " ouvrir une boutique de prestige " Les dessous de Cécilia ", avec des mannequins en vitrine présentant en situation (et en 3D) les affriolants sous-vêtements de la marque.
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> > Pour faire le pendant -si j'ose dire- au magasin de lingerie, sur la droite de la mosquée on verrait jour et nuit scintiller l'enseigne au néon géante d'un sex-shop " chez Déesse K ", ouvert jusqu'à deux heures du matin.
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> > Si vous aussi vous êtes d'accord de promouvoir la tolérance et en même temps combattre une certaine intolérance extrême, alors ne vous privez pas : faites suivre...
> >
> > Moi, je fais suivre avec plaisir...!!
Auteur: le patriote
Source: le patriote
Posté par: le patriote
Source: le patriote
Posté par: le patriote
note : 2.38 / 10
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14 - Belges -
Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s'arrête et le chauffeur dit : " Gabriel Peri ! ".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit : " Suresnes De Gaulle ! ".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit : " Alma Marceau ! "
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : " Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. "
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s'arrête et le chauffeur dit : " Gabriel Peri ! ".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit : " Suresnes De Gaulle ! ".
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit : " Alma Marceau ! "
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : " Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. "
Auteur: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
note : 2.17 / 10
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15 - Belges - Bouffe - Débiles - Français - Italiens -
C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels.
Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..
note : 2.16 / 10
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