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87
88
89
371
-
Adultes
-
C
'est un
gars
qui
rencontre
une
fille
qui lui
plaît
pas
mal
.
Il
la
drague
et ils
finissent
par faire une
sortie
ensemble
un
soir
.
Le
gars
, pour ne pas
louper
son
coup
et
conclure
le
soir
même
décide
d'
inviter
la
fille
dans un
bon
resto
.
Ils
s'
installent
, le
serveur
arrive et demande s'ils
veulent
un
apéro
.
La
fille
prend un
cocktail
maison
.
Le
gars
regarde
discrètement
la
carte
et
voit
déjà
40F
pour le
cocktail
, il se dit c'est
cher
mais si je veux pas
louper
mon
coup
, il
faut
y
mettre
le
prix
.
Le
serveur
prend la
commande
et demande ce que
chacun
désire
en
entrée
.
La
fille
choisit
des
canapés
de
caviar
sur leur
lit
de
saumon
frais
.
La
encore
,
après
avoir
consulte
la
carte
, le
mec
se dit
:
Eh
ben
!
80F
pour une
entrée
!
Mais
bon
,
après
ca, c'est sur que ce
soir
je
pourrai
faire mon
affaire
.
Pour
le
plat
principal
, elle
choisit
du
chevreuil
avec sa
sauce
chasseur
accompagné
d'une
salade
complète
.
Le
gars
commence
a
attraper
des
sueurs
froides
en
voyant
que le
plat
coûte
150F
mais il se
remotive
en se
disant
que au
moins
,
après
ca, elle n'
aura
plus
faim
et qu'il est sur de la
niquer
le
soir
même
.
Arrive
le
moment
de
commander
le
dessert
et la, la
fille
demande un
assortiment
de
desserts
.
C
'est l'
horreur
, ca
coûte
encore
la
peau
des
fesses
et le
pauvre
gars
n'en revient pas.
Il
se dit, toi ma
cocotte
, tu
passeras
plusieurs
fois
à
la
casserole
ce
soir
!
Mais
quand
même
intrigué
par son
appétit
, il demande
àla
fille
d'une
manière
très
habile
:
-
Et
vous avez
tout
le
temps
et pour
tout
autant
d'
appétit
?
-
Non
,
seulement
quand j'ai mes
règles
.
note : 2.28 / 10
.
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372
-
10
Conseils
pour une
carrière
fulgurante
1
.
Ayez
toujours
l'
air
absorbé
et
légèrement
soucieux;
seuls
les
imbéciles
, les
subalternes
et les
Américains
ont l'
air
détendu
pendant les
heures
de
travail
.
2
.
Ayez
toujours
l'
air
pressé
.
Courez
dans les
corridors
.
Vous
serez
classé
parmi
les
gens
dynamiques
, ce qui
constitue
un
label
des plus
estimés
.
3
.
Réapprenez
au plus
vite
tout
ce que votre
mère
vous a
défendu
pendant votre
enfance;
claquez
les
portes
,
raccrochez
violemment
le
téléphone
, ne
saluez
que vos
supérieurs
et
soyez
aussi
toujours
de leur
avis
lorsqu'ils sont
présents
.
4
.
Ne
vous
déplacez
jamais
sans un
dossier
bien
rempli
, c'est
essentiel
.
Au
besoin
,
bourrez
-le avec des
journaux
.
5
.
Comme
il est
bien
d'avoir des
idées
originales
,
ayez
-en quelques-unes.
Mais
attention
, que ces
idées
soient
bien
les
mêmes
que celles de vos
collègues
supérieurs
, sans quoi vous
passeriez
pour un
dangereux
idéaliste
.
6
.
Travailler
, c'est
bien
.
Le
faire
savoir
, c'est
mieux
.
La
mode
étant
aux
rapports
concis
,
présentés
de
façon
claire
,
rédigez
les
vôtres
en
style
télégraphique
.
Affirmez
ce qui vous
passera
par la
tête
et vous
aurez
l'
esprit
de
synthèse
.
Car
si vous
rédigez
une
étude
sérieuse
et
approfondie
, vous
aurez
seulement
l'
esprit
d'
analyse
et
actuellement
, ce n'est pas "dans le
vent
".
7
.
Ne
quittez
jamais
le
bureau
à
l'
heure
de la
sortie
.
Vous
devez
partir
au
moins
une
demi
-
heure
après
et faire en
sorte
que votre
départ
coïncide
avec celui d'un
supérieur;
sinon
à
quoi cela
servirait
-il ?
8
.
Ne
vous
étonnez
jamais
de
rien
, d'
abord
parce
que, quoi que l'on vous
annonce
, vous le
saviez
déjà
.
Y
compris
et
surtout
ce que vous ne
deviez
pas
savoir
.... et que vous
apprenez
par cette
méthode
.
9
.
Emaillez
votre
conversation
de
locutions
techniques
américaines
quelles qu'elles
soient
,
même
si elles n'ont aucun
rapport
avec le
sujet
.
L
'
important
est que
personne
ne
comprenne
.
Les
termes
abstraits
forgent
le
respect
.
*
Et
si, au
bout
d'un
certain
temps
, cette
politique
ne vous a pas fait
progresser
, c'est que vous avez
affaire
à
des
patrons
intelligents;
alors
changez
d'
entreprise
et
recommencez
.
note : 2.27 / 10
.
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373
-
Medecin
-
Une
infirmière
qui prend sa
pause
cigarette
a l'
entrée
de l'
hôpital
voit
deux
médecins
en
blouse
blanche
, en
train
de
chercher
quelque
chose
dans le
parterre
de
fleurs
.
"
Excusez
-moi" dit-elle, "vous avez
perdu
quelque
chose
?"
"
Non
"
répond
un des
docteurs
"
Tout
a l'
heure
on fait une
transplantation
cardiaque
a un
inspecteur
des
impôts
, et on est a la
recherche
d'une
pierre
de
taille
adéquate
."
note : 2.26 / 10
.
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374
-
Adultes
-
Une
femme
commence
une
partie
de
golf
.
Elle
frappe
sa
balle
et
voit
celle-ci
heurter
un
homme
qui fait son
parcours
pas
loin
devant
elle.
Elle
le
voit
mettre
immédiatement
ses
mains
serrées
ensemble
entre ses deux
jambes
et
tomber
au
sol
.
Immédiatement
, elle se
presse
d'aller le
voir
.
Il
est
tordu
de
douleur
au
sol
dans la
position
foetale
.
Elle
lui demande
pardon
et lui
explique
ensuite
qu'elle est
physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle
pourrait
diminuer
sa
douleur
s'il la
laissait
faire.
-
Oooh
...
nnooon
, dit-il.
Ce
n'est pas
nécessaire
,
tout
va
aller pour le
mieux
tout
à
l'
heure
, dit-il avec le
souffle
coupé
.
Mais
elle
insiste
pour lui faire un
traitement
et
finalement
il se
laisse
faire.
Gentiment
, elle
enlève
ses
mains
d'entre ses
jambes
,
ouvre
son
pantalon
et
place
ses
mains
à
l'
intérieur
en le
massant
.
Après
quelques
minutes
, elle lui
demande:
-
Comment
vous
sentez
vous?
-
Ça
fait du
bien
, mais j'ai
toujours
mal
au
pouce
!
note : 2.25 / 10
.
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375
-
Rateaux
-
Dialogues
de
sourds
...
L
'
homme:
"
Allez
, on ne me la fait pas
à
moi:
On
est ici tous les deux dans cette
boîte
pour la
même
raison
."
-
La
fille:
"
Exact
!
Pour
se
ramasser
un
maximum
de
filles
!"
-
L
'
homme:
"
Est
-ce que ce
siège
est
disponible
?"
-
La
fille:
"
Oui
, et le mien le
sera
aussi si vous vous
asseyez
."
-
L
'
homme:
"
Je
voudrais
bien
te
rappeler
...
C
'est quoi ton
numéro
?"
-
La
fille:
"
Il
est dans l'
annuaire
."
-
L
'
homme:
"
Mais
je ne
connais
même
pas ton
nom
!"
-
La
fille:
"
Il
est dans l'
annuaire
aussi."
-
L
'
homme:
"
Alors
, qu'est-ce que tu
fais
dans la
vie
?"
-
La
fille:
"
Je
suis
travesti
."
-
L
'
homme:
"
Je
ne vous ai pas
déjà
vue
quelque
part
?"
-
La
fille:
"
Oui
, et c'est pour cette
raison
que je n'y vais plus."
-
L
'
homme:
"
Si
je
pouvais
te
voir
toute
nue
, je
mourrais
heureux
!"
-
La
fille:
"
Peut
-
être
, mais si je te
voyais
tout
nu
, je
mourrais
de
rire
."
-
L
'
homme:
"
On
va
chez toi ou chez moi ?"
-
La
fille:
"
Les
deux:
Tu
vas
chez toi, et moi je vais chez moi."
-
L
'
homme:
"
Je
veux me
donner
à
toi !"
-
La
fille:
"
Désolé
, je n'
accepte
pas les
cadeaux
de
pacotille
."
-
L
'
homme:
"
Tu
es
née
sous quel
signe
?"
-
La
fille:
"
Entrée
interdite
."
-
L
'
homme:
"
Je
suis
là
pour
combler
tous tes
fantasmes
!"
-
La
fille:
"
Tu
veux dire que tu
possèdes
un
âne
et un
Dogue
Allemand
?"
-
L
'
homme:
"
Alors
, si on allait chez moi ?"
-
La
fille:
"
Je
ne sais pas.
Il
y a deux
places
dans une
poubelle
?"
-
L
'
homme:
"
Comment
préfères
-tu tes
oeufs
le
matin
au
petit
déjeuner
?"
-
La
fille:
"
Non
fécondés
!"
note : 2.25 / 10
.
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,
devinettes
...
Citation du jour
Il n'y a que les
usuriers
pour
jouir
du
passage
du
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Valeriu Butulescu
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Agenda des sorties en France
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