« devez » |
| 11 blagues accessibles contenant « devez » |
1 - Blondes - Informatique -
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
note : 5.31 / 10
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age mini : 13
2 - Africains - Américains - Argent - Luxure -
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
note : 3.45 / 10
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3 - Argent - Colère -
Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: -Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!
note : 3.38 / 10
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4 - Medecin -
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour Vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d 'ici le week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour Vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d 'ici le week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
note : 3.17 / 10
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age mini : 13
5 - Marseillais -
C'est un marseillais qui monte, pour la première fois, à Paris. Il en profite pour visiter les principaux monuments. Il arrive devant la Tour Eiffel et s'exclame :
- Putain de con, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire enculer!
- Putain de con, que c'est beau!
Tout à coup, quelqu'un lui tire l'oreille par derrière. Il se retourne, c'est un agent de police qui lui dit :
- Monsieur, ici les gros-mots sont interdits dans la rue. C'est un euro par gros-mot, vous me devez donc deux euros.
Le marseillais met la main à sa poche et sort trois euros. Il les donne à l'agent qui lui rétorque :
- Non, non, ça fait seulement deux euros.
Et le marseillais :
- Prends trois euros et va te faire enculer!
note : 2.98 / 10
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Mono, homo, recomposée, hermaphrodite, hydrocéphale … la famille n'est pas morte, elle est en pleine transmutation nucléaire.[ Marc Vilrouge ]
