Blagues
Ajouter
Webmasters
Authentification
« touts »
442 blagues accessibles contenant «
touts
»
>Pages :
Précédente
...
[73]
[74]
[75]
[76]
[77]
[78]
[79]
...
Suivante
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
376
-
Paysans
-
Deux
paysans
se
rencontrent
:
-
Alors
le
François
, tu te l'
achètes
cette
moto
?
-
Ben
,
tout
compte
fait , j'
préfère
m'
acheter
une
vache
!
-
Ah
ben
t'
auras
bonne
mine
d'aller en
ville
sur une
vache
!
-
P
'
ête
ben
, mais j'
aurais
encore
meilleure
mine
à
vouloir
traire
une
photo
!
note : 2.24 / 10
.
Réagir :
Poster un commentaire
377
-
Belges
-
Deux
chasseurs
Belges
partent
...
chasser
le
cerf
dans le
grand
nord
au
Canada
Afin
de
partir
de leur
camp
situé
à
proximité
d'un des
innombrables
lacs
de cette
région
, ils
prennent
un
hydravion
.
Et
vlan
,
décollage
.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR
...
Arrivés
à
destination
, nos deux
potes
descendent
et s'
apprêtent
à
vivre
leur
grande
aventure
.
-
Eh
! fait le
pilote
, je vous
préviens
, je
repasse
ici dans une
semaine
.
Quant
à
votre "
récolte
", je ne
prendrai
qu'un
cerf
maximum
par
personne
.
Vous
comprenez
,
ça
pèse
assez ces
animaux
, et l'
hydravion
n'
accepterait
pas une
surcharge
.
Compris
?
-
Ouais
ouais
, fait l'un des
chasseurs
.
Pas
de
problème
.
-
OK
les
mecs
.
Bonne
chance
et
à
dans
7
jours
.
Et
voila,
ça
peut
commencer
.
La
semaine
passe
tranquillement
, et les
2
chasseurs
terminent
avec
2
cerfs
pour
chacun
...
Ils
se
rendent
tant
bien
que
mal
au
rendez
-vous
à
l'
hydravion
.
Apercevant
les
4
cerfs
, le
pilote
fait
:
-
Mais
oh
?!
Je
vous ai dit que je ne
prendrai
qu'un
seul
cerf
par
chasseur
,
soient
2
au
total
.
Que
faites
-vous avec ces
4
?
Je
refuse
de vous
ramener
dans ces
conditions
!
L
'
hydravion
ne
va
jamais
pouvoir
décoller
.
-
Ah
, fait l'un des deux,
pourtant
, le
pilote
de l'
an
dernier
, lui, n'avait pas
hésité
à
décoller
avec
4
cerfs
...
-
#@$@#$$@#
!
Enfin
, si lui y est
arrivé
,
pourquoi
pas moi.
Mais
franchement
, c'est la
première
et la
dernière
fois
que je
fais
ça
.
Faut
pas
déconner
.
Allez
,
montez
avec vos
bestioles
, et
accrochez
vos
ceintures
.
Les
moteurs
se
mettent
en
route
, et l'
hydravion
s'
élance
.
Lorsqu
'il a
atteint
sa
vitesse
maximale
, le
pilote
lève
le
manche
à
balai
, mais la
surcharge
est trop
importante
, et le
bolide
,
après
avoir
légèrement
quitté
la
surface
du
lac
,
pique
... pour aller se
mettre
en
1000
morceaux
dans la
forêt
voisine
.
Tout
notre
petit
monde
tombe
dans les
choux
.
Quelques
instants
après
, un des
2
chasseurs
reprend
connaissance
, et demande
à
son
pote
(qui
vient lui aussi de se
réveiller)
:
-
Mais
ou
sommes
nous ?
-
Si
ma
mémoire
est
bonne
, fait l'autre en
contemplant
les
alentours
, nous
sommes
à
peu
près
à
200
mètres
de l'
endroit
ou nous nous
étions
écrasés
l'
année
dernière
...
note : 2.24 / 10
.
Réagir :
Poster un commentaire
378
-
Blondes
-
Une
blonde
décide
de
pratiquer
l'
équitation
.
Sans
la
moindre
expérience
préalable
, elle
monte
hardiment
sur le
dos
d'un
cheval
qui, d'un
bond
, s'
élance
au
galop
.
La
blonde
flippe
un
peu
,
car
il
galope
plutôt
vite
et elle
commence
à
glisser
de la
selle
.
Terrorisée
, elle s'
agrippe
à
la
crinière
du
cheval
, mais n'arrive pas
à
se
maintenir
.
Elle
jette
alors
ses
bras
autour de l'
encolure
du
canasson
, mais elle
continue
à
glisser
le
long
du
flanc
du
cheval
.
Imperturbable
, le
cheval
maintient
sa
vitesse
et sa
cavalière
peu
à
peu
perd
prise
.
La
blonde
tente
alors le
tout
pour le
tout
et
saute
du
cheval
en
plein
galop
.
Malheureusement
, son
pied
se
prend dans l'
étrier
.
Elle
se
tape
la
tronche
dans les
sabots
puis
sa
tête
cogne
à
plusieurs
reprises
le
sol
.
La
scène
est
dramatique
.
Elle
est sur le
point
de
perdre
connaissance
quand
tout
à
coup
,
Raymond
,
vigile
à
Auchan
,
débranche
le
cheval
.
note : 2.23 / 10
.
Réagir :
Poster un commentaire
379
-
C
'est l'
histoire
d'un
directeur
d'
administration
centrale
qui "
craque
".
Il
décide
d'aller
travailler
dans une
ferme
pour
changer
de
vie
.
Un
paysan
accepte
de l'
embaucher
et,
dubitatif
, lui
donne
comme
premier
travail
, le
matin
, de
repartir
sur
tout
un
champ
un
tombereau
de
fumier
,
persuadé
que ce
type
des
villes
va
en avoir pour la
journée
.
Moins
de deux
heures
plus
tard
, le
directeur
vient
voir
le
paysan
et lui dit que le
travail
est
termine
.
Le
paysan
va
vérifier
et,
effectivement
,
tout
le
fumier
est
répandu
.
Il
lui
donne
un alors autre
travail
:
trier
trois
sacs
de
pommes
de
terre
et les
repartir
entre trois
paniers
:
un
pour
les
grosses
pommes
de
terre
, un pour les
moyennes
, un pour les
petites
.
Le
soir
, le
paysan
oublie
le
directeur
, qui n'est pas
venu
manger
.
Le
lendemain
,
toujours
pas de
directeur
.
Le
soir
,
inquiet
, le
paysan
vient
voir
le
directeur
.
Trois
pommes
de
terre
seulement
ont
été
triées
.
"
Eh
bien
, mon
gars
, toi qui a
été
capable
de
repartir
autant
de
fumier
en deux
heures
, tu n'as pas
encore
fini
de
trier
trois
sacs
de
patates
?"
"
C
'est que,
comprenez
-moi, m'
occuper
de la
merde
, je sais faire.
Mais
prendre
une
décision
..."
note : 2.23 / 10
.
Réagir :
Poster un commentaire
380
-
Blondes
-
C
'est une
blonde
qui se
présente
à
un
entretien
d'
embauche
pour une
place
de
responsable
du
vestiaire
d'un
grand
restaurant
.
Le
recruteur
décide
de
commencer
par la
base
.
Après
tout
, ce n'est pas un
ministre
qu'il
recrute:
-
Bonjour
mademoiselle
.
Pouvez
-vous me
donner
votre
âge
.
La
blonde
compte
alors sur ses
doigts
, et
finit
par
répondre:
-
Euh
...
22
!
Le
recruteur
tente
alors une
deuxième
question:
-
Et
pouvez
-vous me
donner
votre
taille
.
La
blonde
se
lève
alors et prend un
double
décimètre
qui
traînait
sur le
bureau
du
recruteur
, et elle
essaie
tant
bien
que
mal
de se
mesurer
...
Naturellement
, elle se
mélange
dans les
mesures
et
annonce
un 'un
mètre
cinquante
sept
' alors qu'elle doit faire
plus
d'un
mètre
soixante
dix
.
Voyant
les
difficultés
de la
demoiselle
, le
recruteur
insiste:
-
Pourriez
-vous me
donner
votre
prénom
?
La
blonde
commence
alors
à
bouger
sa
tête
de
gauche
à
droite
et
réciproquement
pendant une
dizaine
de
secondes
,
en
remuant
les
lèvres
mais sans
émettre
un son...
puis
finalement
elle dit '
Vanessa
'
Le
recruteur
est assez
curieux
de
savoir
ce que
faisait
la
blonde
avant de
donner
son
prénom
et il lui
demande:
-
écoutez
, je peux
comprendre
que vous
soyez
obligée
de
compter
sur vos
doigts
pour
donner
votre
âge
, je peux
aussi
comprendre
que vous ne
reteniez
pas votre
taille
, mais j'
aimerai
vraiment
savoir
ce que vous
faisiez
avant de
me
répondre
que vous vous
prénommiez
'
Vanessa
'?
-
Ohhh
ça
?..., c'
était
juste
pour me
rappeler
les
paroles
'
Joyeux
anniversaire
,
joyeux
anniversaire
....'
note : 2.23 / 10
.
Réagir :
Poster un commentaire
>Pages :
Précédente
...
[73]
[74]
[75]
[76]
[77]
[78]
[79]
...
Suivante
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
Chercher dans la base
Entrez un ou plusieurs mots clé
Menu des blagues :
>
Index des
rubriques
>
Ajoutez
une blague
>
Top des
mots
Rubriques principales
:
>
Les
très bonnes
>
Les
mignonnes
>
Histoires
absurdes
>
Humour
noir
>
Blagues
blondes
>
Blagues sur les
ordis
>
Contre les
hommes
>
Contre les
femmes
>
Blagues de
Toto
>
Les histoires
débiles
>
Les histoires d'
animaux
>
Jeux de mots
>
Histoires d'
adultes
>
Histoires
coquines
>
Zone
luxure
>
Histoires d'
argent
>
Histoires de
docteurs
>
Les blagues
en vrac
et aussi :
alcool
,
en voiture !
,
le comble
,
méprises
,
bouffe
,
caca-pipi
,
gendarmes
,
devinettes
...
Citation du jour
La
beauté
est une
courte
tyrannie
.
[
Zenon de Kition
]
[
Agenda des sorties dans le Gers
] [
Agenda des sorties en France
] [
Citations
]
Contacter le webmaster : webmaster at hihoha.com
Mesure d'audience ROI statistique webanalytics par