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351 -
Un fou, qui est dans un hôpital psychiatrique, se fait consulté plusieurs fois par son docteur. Son problème :
Il dit que Dieu lui parle.
Son docteur lui dit :
- Alors, Humm... Qu'est ce que vous a dit Dieu Aujourd'hui ?
- Hé bien, il m'a dit qu'aujourd'hui, je serais une poule.
Tout à coup, un fou passe devant la porte et cri :
- Menteur ! Je ne t'est jamais rien dit !
Il dit que Dieu lui parle.
Son docteur lui dit :
- Alors, Humm... Qu'est ce que vous a dit Dieu Aujourd'hui ?
- Hé bien, il m'a dit qu'aujourd'hui, je serais une poule.
Tout à coup, un fou passe devant la porte et cri :
- Menteur ! Je ne t'est jamais rien dit !
Auteur: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
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352 - Adultes - Armes -
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était charge a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.
Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était charge a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.
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353 - Adultes - Luxure -
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.
Posté par: Rémy_B
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354 - Adultes - Mysandrie -
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
Etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent
un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas...
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
Etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent
un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas...
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355 - Adultes -
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne sœur'...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'
Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur!!!!
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'
Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur!!!!
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