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« vai »

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  46 - Belges -
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond: Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!


note : 2.25 / 10
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  47 - Belges - Bouffe - Luxure -
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple ptit gars, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ptit gars ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!



note : 2.22 / 10
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  48 - Belges -
Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !



note : 2.21 / 10
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  49 - Adultes - Anglais - Belges - Bouffe - Débiles - Français -
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!." Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute." L'anglais: "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute. Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...." Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"


note : 2.07 / 10
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  50 - Argent - Automobilistes - Belges -
C'est un flamand qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!" Le concessionnaire: - "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai." Une heure plus tard, notre flamand revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!" Le concessionnaire: - "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le flamand: - "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


note : 2.07 / 10
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La moralité des arts consiste dans l'usage parfait d'un moyen imparfait.
[ Oscar Wilde ]





 


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