« voiture » Objet de liberté, et boulet pour les citadins. |
| 108 blagues accessibles contenant « voiture » |
91 - Sales -
Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
note : 2.22 / 10
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92 - Alcoolisme - Belges -
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
note : 2.22 / 10
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93 - Belges - Gendarmes - Luxure -
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux !
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux !
note : 2.21 / 10
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94 - Automobilistes - Informatique - Très Bonnes -
Si Micro$oft construisait des voitures :
Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Souvent, sans raison apparente, votre voiture s'arrêterait, vous obligeant à redémarrer. Etrangement, vous accepteriez celà sans problème.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Micro$oft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Micro$oft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses
Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Souvent, sans raison apparente, votre voiture s'arrêterait, vous obligeant à redémarrer. Etrangement, vous accepteriez celà sans problème.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Micro$oft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Micro$oft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses
note : 2.14 / 10
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95 -
Gros changements pour la saison 2004 en formule 1 !!!
Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un
communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale
par le travail en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé
montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de
6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans
les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus
perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente (bien que téméraire) décision
du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent
dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous
leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors
de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement
les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les
numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à
l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de
Jupiler...
Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un
communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale
par le travail en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé
montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de
6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans
les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus
perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente (bien que téméraire) décision
du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent
dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous
leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors
de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement
les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les
numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à
l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de
Jupiler...
note : 2.1 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
