« voit » |
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106 - Medecin -
Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en ORL d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour
mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.
mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.
note : 2.05 / 10
.
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107 - Mariage - Vengeance -
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
note : 2.05 / 10
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108 - Débiles -
Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une
chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!"
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une
chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!"
note : 2 / 10
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109 - Français -
Après la fin du championnat du monde, les Bleus veulent jouer contre les Allemands au Parc de France. Les Allemands, de leur côté, n'ont pas trop envie, mais ils acceptent à contre coeur.
Au moment du match, l'équipe allemande est au restaurant. Alors Oliver Kahn dit: "Continuez à manger, je vais régler le match tout seul."
Le match commence. Après 25 minutes, Rudi Völler veut quand même voir comment le match progresse. Il sort du restaurant, regarde le tableau d'affichage et voit: 1:0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 20e minute.
Il retourne au restaurant, dit à la Manschaft: "Continuez à manger, Oliver se débrouille très bien à lui seul".
A l'heure de la fin du match, Rudi s'inquiète pour voir le résultat. Il entre au stade et voit: 1:1, but de Zidane à la 90e minute. Il va aux vestiaires où il voit un Kahn effondré qui lui dit: "Je n'y pouvais rien, l'arbitre m'a sorti un carton rouge dès la 30e minute!"
Au moment du match, l'équipe allemande est au restaurant. Alors Oliver Kahn dit: "Continuez à manger, je vais régler le match tout seul."
Le match commence. Après 25 minutes, Rudi Völler veut quand même voir comment le match progresse. Il sort du restaurant, regarde le tableau d'affichage et voit: 1:0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 20e minute.
Il retourne au restaurant, dit à la Manschaft: "Continuez à manger, Oliver se débrouille très bien à lui seul".
A l'heure de la fin du match, Rudi s'inquiète pour voir le résultat. Il entre au stade et voit: 1:1, but de Zidane à la 90e minute. Il va aux vestiaires où il voit un Kahn effondré qui lui dit: "Je n'y pouvais rien, l'arbitre m'a sorti un carton rouge dès la 30e minute!"
note : 1.97 / 10
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110 - Adultes - Fonctionnaires -
C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...
Posté par: Rémy_B
note : 1.97 / 10
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