« vision »

5 blagues accessibles contenant « vision »
  1 - Absurdes - Célébrités - Orgueil - Politique -
Parfaitement bien...
Le
Président brésilien Jair Bolsonaro reste sceptique autoproclamé sur la pandémie du COVID-19, malgré que le Brésil est le deuxième pays le plus touché au monde aprés les Etats Unis, tant en nombre de cas que de décès !
Même
malade il reste défiant: "Je vais parfaitement bien" a-t-il assuré à la télévision après avoir annoncé être positif.


Source: Les médias mondiaux
Posté par: Amalek

note : 9.71 / 10
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  2 - Fonctionnaires - Paresse -
Jesus revient sur Terre. Il entre dans un café.

Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Allez,je ne te crois pas.

Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Prouve-le !

Un handicapé passait par- dans son fauteuil roulant, Jésus lui met

la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de
maladie depuis seulement..... trois semaines.



note : 2.85 / 10
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  3 - Politique - Religion -
Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre.

Afin
de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allei, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un
handicapé passe par dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un
aveugle boit tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus
s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire au Ministère de la justice et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



note : 2.84 / 10
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  4 - Animaux - Célébrités -
Pourquoi le poulet a traversé la route ??

ARISTOTE
:
C
'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL
MARX :
C
'etait historiquement inévitable.

CAPITAINE
JAMES T.KIRK :
Pour
aller aucun autre poulet n'était allé auparavant.

MARTIN
LUTHER KING JR. :
J
'ai la vision d'un monde tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

EINSTEIN
:
Le
fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

RAMBO
:
J
'en ai raté un ?

RENE
DESCARTES :
Pour
aller de l'autre côté.

BILL
GATES :
Nous
venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, classera vos dossiers importants, etc.

ZEN
:
Le
poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER
MINISTRE :
Le
poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

DOC
GYNECO :
Ouah
, cool, le poulet, il est hyper cool, mais quand il traverse la route, tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

JEAN
ALESI :
Je
ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

AIME
JACQUET (entraîneur des champions du monde ...)
Ouaih
, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?

RICHARD
VIRENQUE :
C
'était pas un lapin ?





note : 2.44 / 10
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  5 - Vieillesse -
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

" C'est fini ", dit-il à sa femme. " J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir elle va. "

Sa
femme lui dit : " Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois. "

" Ton frère a 103 ans! " répond Arthur. " Il ne peut pas m'aider."

" Il a peut-être 103 ans ", dit sa femme, " mais il a une vision parfaite! "

Alors
, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il
place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il
se tourne vers son beau-frère.

" As-tu vu est allée ma balle? "

" Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite "

" Excellent! est-elle? "

" M'en rappelle pus... "



note : 2.25 / 10
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