« tour » « Indispensable à avoir dans son grenier, à la campagne, pour les jours de pluie.» Flaubert |
| 74 blagues accessibles contenant « tour » |
66 - Débiles -
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors :
Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir.
Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
note : 2.33 / 10
.
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67 - Débiles -
Il était une fois un fameux scheik qui détestait les plaisanteries du
Mollah Nasrudin. Il décida d'assener à ce mollah insignifiant une
leçon qui le remettrait à sa place.
Le meilleur endroit pour couvrir de honte un Mollah est bien entendu
devant la mosquée, à l'heure où les croyants se rassemblent pour
la prière de vendredi.
Le scheik, irrité, fit un pas en avant vers Nasrudin et cria - pour
que tout le monde l'entende :
" Idiot ! "
Sans tarder, le Mollah s'inclina avec profond respect et répondit :
" Très honoré de faire votre connaissance. Permettez-moi de me
présenter, à mon tour! Je m'appelle Nasrudin. "
Mollah Nasrudin. Il décida d'assener à ce mollah insignifiant une
leçon qui le remettrait à sa place.
Le meilleur endroit pour couvrir de honte un Mollah est bien entendu
devant la mosquée, à l'heure où les croyants se rassemblent pour
la prière de vendredi.
Le scheik, irrité, fit un pas en avant vers Nasrudin et cria - pour
que tout le monde l'entende :
" Idiot ! "
Sans tarder, le Mollah s'inclina avec profond respect et répondit :
" Très honoré de faire votre connaissance. Permettez-moi de me
présenter, à mon tour! Je m'appelle Nasrudin. "
note : 2.3 / 10
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68 - Informatique -
Le revendeur www.elecomputer.com et un ami un peu nunuche en informatique (mais très doué dans tous les domaines).
Le revendeur propose à son ami de lui faire un Ghost de son disque après la réinstallation de ses programmes.
L'ami mais tu ne crois pas que ca va abimer le disque dur de lui faire ça !
Apres moultes explications, l'ami accepte que l'on démonte sous ses yeux le dd de son portable, et commence à s'inquiéter :
"attention ! attention ! il est fragile le portable!"
le Revendeur, arrête :
"c'est pas le 1er que je démonte"
l'ami :
"tu en es sur il est fragile et c'est le mien attend je le tiens pendant que tu le démonte c'est plus sur"
Finalement le disque est extrait et le client recommence :
"fait attention à ce que tu fais n'appuye sur le disque il va se bloquer et je serais obliger d'en acheter un autre."
Enfin le disque est démonté du portable et installé dans le pc du revendeur, le Ghost commence et au bout de 5 minutes l'Ami lui sort :
"pendant que tu fais le Ghost est ce que je peux faire une partie de solitaire ? moi mon portable je m'en sert que pour ca, alors je peux faire une partie sur ton pc pendant qu'il fait le Ghost? "
Le revendeur en rigolant aux cornettes, mais tu ne vois pas qu'il est mode Dos, on ne peut pas s'en servir quand il fait un Ghost, l'ami rétorque :
" appuye sur la touche Windows au clavier et c'est bon."
Le revendeur lui dit sur un ton un peu énervé :
" mais tu ne comprends pas ce que je viens de te dire."
Et l'ami a son tour :
" mais c'est toi qui con appuye sur la touche et laisse moi jouer. "
Le revendeur propose à son ami de lui faire un Ghost de son disque après la réinstallation de ses programmes.
L'ami mais tu ne crois pas que ca va abimer le disque dur de lui faire ça !
Apres moultes explications, l'ami accepte que l'on démonte sous ses yeux le dd de son portable, et commence à s'inquiéter :
"attention ! attention ! il est fragile le portable!"
le Revendeur, arrête :
"c'est pas le 1er que je démonte"
l'ami :
"tu en es sur il est fragile et c'est le mien attend je le tiens pendant que tu le démonte c'est plus sur"
Finalement le disque est extrait et le client recommence :
"fait attention à ce que tu fais n'appuye sur le disque il va se bloquer et je serais obliger d'en acheter un autre."
Enfin le disque est démonté du portable et installé dans le pc du revendeur, le Ghost commence et au bout de 5 minutes l'Ami lui sort :
"pendant que tu fais le Ghost est ce que je peux faire une partie de solitaire ? moi mon portable je m'en sert que pour ca, alors je peux faire une partie sur ton pc pendant qu'il fait le Ghost? "
Le revendeur en rigolant aux cornettes, mais tu ne vois pas qu'il est mode Dos, on ne peut pas s'en servir quand il fait un Ghost, l'ami rétorque :
" appuye sur la touche Windows au clavier et c'est bon."
Le revendeur lui dit sur un ton un peu énervé :
" mais tu ne comprends pas ce que je viens de te dire."
Et l'ami a son tour :
" mais c'est toi qui con appuye sur la touche et laisse moi jouer. "
note : 2.16 / 10
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69 -
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un employé passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Une fois l'employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ça c'est ben un employé. Crisse qu'ils sont innocents. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un employé passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Une fois l'employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ça c'est ben un employé. Crisse qu'ils sont innocents. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
note : 2.11 / 10
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70 - Belges -
Trois touristes -un Américain, un Français et un Belge - sont faits prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie. Le chef leur met le marché en mains :
- Chacun a droit à un vœu. S'il ne peut être réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !
L'américain est interrogé le premier :
- Je veux un hamburger !
Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard avec un hamburger. L'Américain le mange, il est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë !
Vient le tour du français :
- Je veux une reproduction de la tour Eiffel !
Les Indiens mettent un peu plus de temps... et une demi-heure après, brandissent une tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort.
Le Belge, très énervé, émet son vœu :
- Je voudrais une fourchette, une fois !
Les indiens lui apportent la fourchette dans la seconde. Le Belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :
- Regardez ce que j'en fait, moi, de votre canoë !
note : 2.07 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
