« temp » |
| 129 blagues accessibles contenant « temp » |
106 - Juifs - Religion -
Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne:
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond:
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil?
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond:
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil?
note : 2.55 / 10
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age mini : 1
107 - Adultes - Coquines - Horribles - Sales - Sexy - Vieillesse -
Un jour alors qu'un tres beau jeune homme fait la manche ,une vielle femme lui propose de faire l'amour pour 50 euros ,apres un bref moment d'esitation le jeune homme accepte .
Pendant qu'il fait l'amour il trouve sa horrible ,il a mal au penis et est totalement dégoûté a l'idee de toucher cette Mamie et , decide donc de ne plus jamais refaire cette expérience .
Quelques jour apres ,le jeune homme a court d'argent retombe sur la vielle femme ravie de sa precedente expérience qui lui propose 100 euros mais le jeune homme refuse ,c'est alors qu'elle lui 500 euros ,le jeune homme ne pouvant refuser cette offre accepte alors .
A sa plus grande surprise cette fois ci il trouve tres très agréable et demande a la vieille dame qu'est ce qui a pu changer en si peu de temps ,c'est alors que la vielle dame replique :
C'est normal ,apres la croute il y a le PUE !
Pendant qu'il fait l'amour il trouve sa horrible ,il a mal au penis et est totalement dégoûté a l'idee de toucher cette Mamie et , decide donc de ne plus jamais refaire cette expérience .
Quelques jour apres ,le jeune homme a court d'argent retombe sur la vielle femme ravie de sa precedente expérience qui lui propose 100 euros mais le jeune homme refuse ,c'est alors qu'elle lui 500 euros ,le jeune homme ne pouvant refuser cette offre accepte alors .
A sa plus grande surprise cette fois ci il trouve tres très agréable et demande a la vieille dame qu'est ce qui a pu changer en si peu de temps ,c'est alors que la vielle dame replique :
C'est normal ,apres la croute il y a le PUE !
Posté par: petit milanais
note : 2.54 / 10
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108 - Adultes - Africains - Arabes - Horribles - Racistes -
c'est un arabe qui demande le plat du jour dans un restaurant arabe.le serveur lui dit qu'une pute peut venir le sucer pour 10 dinar de plus.il accepte, et une pute vient lui tailler une pipe pendant tout le temps qu'il met a manger le plat du jour.ensuite l'arabe demande le dessert et le serveur lui répond:
-désoler,monsieur aucune fille de 12 ans n'a été capturer ces temps ci, mais nous vous proposons plutôt d'enculer ce magnifique chameau a la place de la fille.
-sa marche, de toute façon les 2 sont pareil, con et blatérant sous les coups de bittes.
-désoler,monsieur aucune fille de 12 ans n'a été capturer ces temps ci, mais nous vous proposons plutôt d'enculer ce magnifique chameau a la place de la fille.
-sa marche, de toute façon les 2 sont pareil, con et blatérant sous les coups de bittes.
Posté par: super-con
note : 2.5 / 10
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109 - Jeux de Mots - Politique -
Un an après, la vérité a enfin été révélée sur les causes du décès d'Arafat, survenu en France le 11 novembre 2004. Arafat, hospitalisé, sort du coma dans lequel il était plongé et interroge le médecin :
- "Docteur, qui êtes-vous?".
- "Je suis le professeur Israël".
L'émotion est trop forte et c'est l'alerte cardiaque. Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
- "Où suis-je?" demande-t-il alors.
- "Vous êtes à Villejuif". Et, bien sûr, nouvelle crise cardiaque.
Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !" Arafat ouvre alors les yeux et demande :
- "Quel temps fait-il, dehors ?"
- "Maussade ..."
- "Docteur, qui êtes-vous?".
- "Je suis le professeur Israël".
L'émotion est trop forte et c'est l'alerte cardiaque. Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
- "Où suis-je?" demande-t-il alors.
- "Vous êtes à Villejuif". Et, bien sûr, nouvelle crise cardiaque.
Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !" Arafat ouvre alors les yeux et demande :
- "Quel temps fait-il, dehors ?"
- "Maussade ..."
note : 2.49 / 10
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110 - Animaux - Célébrités -
Pourquoi le poulet a traversé la route ??
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T.KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, classera vos dossiers importants, etc.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
AIME JACQUET (entraîneur des champions du monde ...)
Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T.KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, classera vos dossiers importants, etc.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
AIME JACQUET (entraîneur des champions du monde ...)
Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
note : 2.43 / 10
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