« mauvaise » |
| 35 blagues accessibles contenant « mauvaise » |
16 - Débiles - Nazes -
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !
note : 3.66 / 10
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age mini : 13
17 - Humour Noir -
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
Posté par: dragonimad
note : 3.56 / 10
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18 - Adultes - Luxure - Medecin -
Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."
"Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"
note : 3.47 / 10
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age mini : 13
19 - Africains - Américains - Argent - Luxure -
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
note : 3.45 / 10
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20 - Américains -
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner :
café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : - Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur.
La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher...) :
- Nous pas, en Amérique,on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures,les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...
café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : - Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur.
La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher...) :
- Nous pas, en Amérique,on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures,les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...
Posté par: kenwat
note : 3.43 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
