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Il y a les jours de Monsieur, le jour de barbe, le jour de médecine, etc. Il y a ceux de Madame, qu’elle appelle critiques à certaines époques du mois.
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Flaubert
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jour
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47
48
49
206
-
Politique
-
Nicolas
Sarkozy
-
Nicolas
Sarkozy
peut
encercler
ses
ennemis
.
Tout
seul
.
-
Quand
Nicolas
Sarkozy
pisse
face
au
vent
, le
vent
change
de
direction
.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
claquer
une
porte
fermée
...
-
Nicolas
Sarkozy
a
déjà
compté
jusqu
'
à
l'
infini
.
Deux
fois
.
-
Certaines
personnes
portent
un
pyjama
Superman
.
Superman
porte
un
pyjama
Nicolas
Sarkozy
.
-
Jésus
Christ
est
né
en
1955
avant
Nicolas
Sarkozy
.
-
Nicolas
Sarkozy
ne
porte
pas de
montre
.
Il
décide
de l'
heure
qu'il est.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
diviser
par
zéro
.
-
Dieu
a
dit:
que la
lumière
soit
!
Et
Nicolas
Sarkozy
répondit
:
On
dit s'il vous
plaît
.
-
La
seule
chose
qui arrive
à
la
cheville
de
Nicolas
Sarkozy
... c'est sa
chaussette
.
-
Quand
Google
ne trouve pas quelque
chose
, il demande
à
Nicolas
Sarkozy
.
-
Nicolas
Sarkozy
fait
pleurer
les
oignons
-
Les
Suisses
ne sont pas
neutres
, ils
attendent
de
savoir
de quel
coté
Nicolas
Sarkozy
se
situe
.
-
Pour
certains
hommes
le
testicule
gauche
est plus
large
que le
testicule
droit
, chez
Nicolas
Sarkozy
, chaque
testicule
est plus
large
que l'autre.
-
Nicolas
Sarkozy
sait
parler
le
braille
.
-
Il
n'y a pas de
théorie
de l'
évolution
.
Juste
une
liste
d'
espèces
que
Nicolas
Sarkozy
autorise
à
survivre
.
-
Nicolas
Sarkozy
et
Superman
ont fait un
bras
de
fer
, le
perdant
devait
mettre
son
slip
par
dessus
son
pantalon
.
-
Un
jour
, au
restaurant
,
Nicolas
Sarkozy
a
commandé
un
steak
.
Et
le
steak
a
obéi
.
-
Nicolas
Sarkozy
a un
jour
avalé
un
paquet
entier
de
somnifères
.
Il
a
cligné
des
yeux
.
-
Nicolas
Sarkozy
mesure
son
pouls
sur l'
échelle
de
Richter
.
-
Nicolas
Sarkozy
connaît
la
dernière
décimale
de
Pi
.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
taguer
le
mur
du son
-
Quand
la
tartine
de
Nicolas
Sarkozy
tombe
, la
confiture
change
de
côté
.
-
Dieu
voulait
créer
l'
univers
en
10
jours
.
Nicolas
Sarkozy
lui en a
donné
6
.
-
Nicolas
Sarkozy
est
capable
de
laisser
un
message
avant le
bip
sonore
.
-
Jésus
a
marché
sur l'
eau
, mais
Nicolas
Sarkozy
a
marché
sur
Jésus
.
-
Une
larme
de
Nicolas
Sarkozy
peut
guérir
du
cancer
,
malheureusement
Nicolas
Sarkozy
ne
pleure
pas.
-
Quand
Nicolas
Sarkozy
passe
devant
un
miroir
, il n'y a pas de
reflet
:
il n'y a qu'un
seul
Nicolas
Sarkozy
.
-
Si
Nicolas
Sarkozy
dort
avec une
lampe
allumée
, ce n'est pas
parce
qu'il a
peur
du
noir
mais
parce
que le
noir
a
peur
de lui.
-
Le
calendrier
de
Nicolas
Sarkozy
passe
du
31
mars
au
2
avril
.
Personne
ne fait de
blague
à
Nicolas
Sarkozy
.
note : 2.28 / 10
.
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age mini : 1
207
-
Portugais
-
c'est un
entrepreneur
et un
maçon
(Portugais)arrive
près
d'une
église
pour faire des
travaux
.le
patron
dit aux
maçon
d'aller
prévenir
la
religieuse
qui sont
là
pour
refaire
le
mur
.
arrivé
pres de la
religieuse
et lui
dit:
-
B
'
jour
madame
ch
'c'est pour faire la
mour
la
religion
repond:
-pas
possible
malotru
il
retourne
pres de son
patron
et
dit:
-
La
religieuse
elle
ve
pas m'
souieu
le
praton
lui
repond:
-
comment
sa elle veut pas qu'est-ce que tu lui a dit ?
-
js
'ai
dis
qué
c'
itai
pour
rfaire
la
mour
-et elle t'a
repondu
quoi
-pas
possible
maloutrou
Posté par: wolfhooligans
note : 2.25 / 10
.
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age mini : 10
208
-
quel
é
la
différence
entre un
manouche
é
une
chauve
souris
?
aucune
il
dorme
le
jour
et
vole
la
nuit
Auteur: moi
Source: aucune
Posté par: moi
note : 2.25 / 10
.
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209
-
Vieillesse
-
Arthur
a
90
ans
.
Il
a
joué
au
golf
tous les
jours
depuis sa
retraite
il y a
25
ans
.
Un
jour
, il
rentre
chez lui
complètement
découragé
:
"
C
'est
fini
", dit-il
à
sa
femme
. "
J
'
abandonne
le
golf
.
Ma
vue
est
rendue
si
mauvaise
...
après
que j'ai
frappé
la
balle
, je ne peux pas
voir
où
elle
va
. "
Sa
femme
lui dit
:
"
Pourquoi
n'
amènes
-tu pas mon
frère
avec toi au
golf
?
Essaie
une
dernière
fois
. "
"
Ton
frère
a
103
ans
! "
répond
Arthur
. "
Il
ne peut pas m'
aider
."
"
Il
a peut-
être
103
ans
", dit sa
femme
, " mais il a une
vision
parfaite
! "
Alors
, le
lendemain
,
Arthur
se rend au
terrain
de
golf
avec son
beau
-
frère
.
Il
place
sa
balle
sur le
tee
, s'
élance
,
frappe
puis
cherche
la
balle
au
loin
.
Il
se
tourne
vers son
beau
-
frère
.
"
As
-tu
vu
où
est
allée
ma
balle
? "
"
Bien
sûr
que je l'ai
vue
.
Ma
vision
est
parfaite
"
"
Excellent
!
Où
est-elle? "
"
M
'en
rappelle
pus
... "
note : 2.24 / 10
.
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210
-
Belges
-
Deux
chasseurs
Belges
partent
...
chasser
le
cerf
dans le
grand
nord
au
Canada
Afin
de
partir
de leur
camp
situé
à
proximité
d'un des
innombrables
lacs
de cette
région
, ils
prennent
un
hydravion
.
Et
vlan
,
décollage
.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR
...
Arrivés
à
destination
, nos deux
potes
descendent
et s'
apprêtent
à
vivre
leur
grande
aventure
.
-
Eh
! fait le
pilote
, je vous
préviens
, je
repasse
ici dans une
semaine
.
Quant
à
votre "
récolte
", je ne
prendrai
qu'un
cerf
maximum
par
personne
.
Vous
comprenez
,
ça
pèse
assez ces
animaux
, et l'
hydravion
n'
accepterait
pas une
surcharge
.
Compris
?
-
Ouais
ouais
, fait l'un des
chasseurs
.
Pas
de
problème
.
-
OK
les
mecs
.
Bonne
chance
et
à
dans
7
jours
.
Et
voila,
ça
peut
commencer
.
La
semaine
passe
tranquillement
, et les
2
chasseurs
terminent
avec
2
cerfs
pour
chacun
...
Ils
se
rendent
tant
bien
que
mal
au
rendez
-vous
à
l'
hydravion
.
Apercevant
les
4
cerfs
, le
pilote
fait
:
-
Mais
oh
?!
Je
vous ai dit que je ne
prendrai
qu'un
seul
cerf
par
chasseur
,
soient
2
au
total
.
Que
faites
-vous avec ces
4
?
Je
refuse
de vous
ramener
dans ces
conditions
!
L
'
hydravion
ne
va
jamais
pouvoir
décoller
.
-
Ah
, fait l'un des deux,
pourtant
, le
pilote
de l'
an
dernier
, lui, n'avait pas
hésité
à
décoller
avec
4
cerfs
...
-
#@$@#$$@#
!
Enfin
, si lui y est
arrivé
,
pourquoi
pas moi.
Mais
franchement
, c'est la
première
et la
dernière
fois
que je
fais
ça
.
Faut
pas
déconner
.
Allez
,
montez
avec vos
bestioles
, et
accrochez
vos
ceintures
.
Les
moteurs
se
mettent
en
route
, et l'
hydravion
s'
élance
.
Lorsqu
'il a
atteint
sa
vitesse
maximale
, le
pilote
lève
le
manche
à
balai
, mais la
surcharge
est trop
importante
, et le
bolide
,
après
avoir
légèrement
quitté
la
surface
du
lac
,
pique
... pour aller se
mettre
en
1000
morceaux
dans la
forêt
voisine
.
Tout
notre
petit
monde
tombe
dans les
choux
.
Quelques
instants
après
, un des
2
chasseurs
reprend
connaissance
, et demande
à
son
pote
(qui
vient lui aussi de se
réveiller)
:
-
Mais
ou
sommes
nous ?
-
Si
ma
mémoire
est
bonne
, fait l'autre en
contemplant
les
alentours
, nous
sommes
à
peu
près
à
200
mètres
de l'
endroit
ou nous nous
étions
écrasés
l'
année
dernière
...
note : 2.24 / 10
.
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...
Citation du jour
Mieux
vaut
en
haillons
que tout
nu
.
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Proverbes guadeloupéens
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