« inquiet » |
| 10 blagues accessibles contenant « inquiet » |
1 - Adultère - Adultes - Humour Noir - Luxure - Ta Mère -
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre à la taverne et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 3 heures du matin, avec l'engueulade de la bonne femme en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 5 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars explique à son pote:
"Merde cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le lit en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruits Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 5 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars explique à son pote:
"Merde cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le lit en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruits Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!
note : 3.66 / 10
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2 - Adultère - Adultes - Luxure - Sales -
Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck " ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appellé " ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appellé " ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.
note : 3.21 / 10
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3 -
Décidés de se mettre à l'heure moderne, quelques cannibales font leurs classes en informatique et offrent leurs services à une boîte.
Leur compétence impressionne mais à l'embauche on est tout de même inquiets... Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi...
Le chef des cannibales :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
Leur compétence impressionne mais à l'embauche on est tout de même inquiets... Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi...
Le chef des cannibales :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
note : 3.05 / 10
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4 -
Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir... Il demande à son père:
- Papa, qui sont ces dames-là?
Son père (embarrassé):
- C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt ce beau magasin de jouets!
L´enfant:
- Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames-là ?
Le Papa:
- Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !
L´enfant:
- Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?
Le papa:
- Elles vendent... heu... elles vendent un peu de bonheur !
L´enfant commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 5EUR, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui demande:
- Madame, pourriez-vous me donner 5EUR de bonheur?
La femme reste bouche bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 5EUR ! Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses parents très inquiets.
Son père lui demande:
- Où étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets !
Et l´enfant en regardant son père :
- Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !
Le visage du père devient tout pâle:
- Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé?
L´enfant:
- Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l´ai seulement léchée !
- Papa, qui sont ces dames-là?
Son père (embarrassé):
- C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt ce beau magasin de jouets!
L´enfant:
- Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames-là ?
Le Papa:
- Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !
L´enfant:
- Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?
Le papa:
- Elles vendent... heu... elles vendent un peu de bonheur !
L´enfant commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 5EUR, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui demande:
- Madame, pourriez-vous me donner 5EUR de bonheur?
La femme reste bouche bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne pas refuser les 5EUR ! Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses parents très inquiets.
Son père lui demande:
- Où étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets !
Et l´enfant en regardant son père :
- Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !
Le visage du père devient tout pâle:
- Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé?
L´enfant:
- Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l´ai seulement léchée !
note : 3.01 / 10
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5 - Belges -
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge répond: "Mais qui parle, une fois?!"
"-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
note : 3 / 10
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