« entreprises » |
| 14 blagues accessibles contenant « entreprises » |
| >Pages : Précédente ... [1] [2] [3] |
11 -
10 Conseils pour une carrière fulgurante
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux;
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a
défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos
supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux;
seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a
défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos
supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.
note : 2.27 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
12 - Belges -
En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".
Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même
très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi, comment dit-on en
langage belge:
* un ensemble d'écran de veille ? un dortware
* un logiciel d'antivirus ? un mouchware
* un logiciel de classement ? un tirware
* un logiciel de copie ? un mirware
* un logiciel de merde ? un suppositware
* un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
* un logiciel de préparation de discours ? un oratware
* un logiciel de vote électronique ? un isolware
* un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
* un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
* un logiciel très complique ? un assomware
* un réseau local d'une entreprise ? un coulware
* un serveur réseau ? un abreuware
* une poubelle Windows ? un depotware
* une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
* une salle informatique non climatisée ? une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de
gestion des augmentations de salaire ? un vatfairevware!
Allez... aurevware !!
Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même
très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi, comment dit-on en
langage belge:
* un ensemble d'écran de veille ? un dortware
* un logiciel d'antivirus ? un mouchware
* un logiciel de classement ? un tirware
* un logiciel de copie ? un mirware
* un logiciel de merde ? un suppositware
* un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
* un logiciel de préparation de discours ? un oratware
* un logiciel de vote électronique ? un isolware
* un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
* un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
* un logiciel très complique ? un assomware
* un réseau local d'une entreprise ? un coulware
* un serveur réseau ? un abreuware
* une poubelle Windows ? un depotware
* une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
* une salle informatique non climatisée ? une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de
gestion des augmentations de salaire ? un vatfairevware!
Allez... aurevware !!
note : 2.06 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
13 - Humour Noir -
Ministère des finances
***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...
***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !
***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...
***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !
note : 1.79 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
14 - Informatique -
Le revendeur www.Elecomputer.com reçoit un coup de fil pour un dépannage, un monsieur un peu affolé dit je suis bien chez elecomputre, oui c'est ça vous êtes bien chez elecomputer que puis je pour vous monsieur.
Voila j ai mon pc qui me dit que le livre updute ne marche plus alors j ai peur et que faire,
Je lui réponds mais c'est pas trop grave Monsieur,
Mais comment ce n'est pas grave si il me dit ca c'est qu'il doit avoir mal quelque part ?
Bon il n'y pas de problèmes Monsieur vous avez un mac ou un pc
J'ai un ph un ph oui un ph, je lui réponds je suis désolé mais je ne sais pas ce que c'est.
Il me dit enfin HP, bon donc vous avez un pc.
Avez-vous une connexion adsl ? ah ! oui ca oui, me dit il très fier, j'ai la freebox.
Avez-vous un antivirus ? Oui me répond t il j'en est un qu'on m'a donné et lequel est ce ?
Il me répond une fois de plus encore plus fier que la 1ere fois c'est Peter Norton, bien et quelle version avez-vous ?
Version ca veut dire ?? De quelle année est-il ? ah ! Oui il est de 1997.
Donc il ne sert à rien.
Mais comment ça il sert a rien oui il est vieux c'est normal, mais mois aussi je suis monsieur vieux me dit il, et je marche toujours ?
Bon passons a autre chose avez vous un firewall ?
Oui j ai une prise firewire.
Bon.
Quel system d'exploitation avez-vous ?
System d'exploitation ? J'exploite rien moi !
Tous les pc ont un system d'exploitation.
Ecoutez Monsieur, moi je suis un particulier et pas une entreprise,
je lui réponds oui, mais je ne vois pas le rapport.
Voila j ai mon pc qui me dit que le livre updute ne marche plus alors j ai peur et que faire,
Je lui réponds mais c'est pas trop grave Monsieur,
Mais comment ce n'est pas grave si il me dit ca c'est qu'il doit avoir mal quelque part ?
Bon il n'y pas de problèmes Monsieur vous avez un mac ou un pc
J'ai un ph un ph oui un ph, je lui réponds je suis désolé mais je ne sais pas ce que c'est.
Il me dit enfin HP, bon donc vous avez un pc.
Avez-vous une connexion adsl ? ah ! oui ca oui, me dit il très fier, j'ai la freebox.
Avez-vous un antivirus ? Oui me répond t il j'en est un qu'on m'a donné et lequel est ce ?
Il me répond une fois de plus encore plus fier que la 1ere fois c'est Peter Norton, bien et quelle version avez-vous ?
Version ca veut dire ?? De quelle année est-il ? ah ! Oui il est de 1997.
Donc il ne sert à rien.
Mais comment ça il sert a rien oui il est vieux c'est normal, mais mois aussi je suis monsieur vieux me dit il, et je marche toujours ?
Bon passons a autre chose avez vous un firewall ?
Oui j ai une prise firewire.
Bon.
Quel system d'exploitation avez-vous ?
System d'exploitation ? J'exploite rien moi !
Tous les pc ont un system d'exploitation.
Ecoutez Monsieur, moi je suis un particulier et pas une entreprise,
je lui réponds oui, mais je ne vois pas le rapport.
note : 1.72 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
| >Pages : Précédente ... [1] [2] [3] |
Menu des blagues :
> Index des rubriques> Ajoutez une blague
> Top des mots
Rubriques principales :
> Les très bonnes
> Les mignonnes
> Histoires absurdes
> Humour noir
> Blagues blondes
> Blagues sur les ordis
> Contre les hommes
> Contre les femmes
> Blagues de Toto
> Les histoires débiles
> Les histoires d'animaux
> Jeux de mots
> Histoires d'adultes
> Histoires coquines
> Zone luxure
> Histoires d'argent
> Histoires de docteurs
> Les blagues en vrac
et aussi :
alcool, en voiture !, le comble, méprises, bouffe, caca-pipi, gendarmes, devinettes...
Citation du jour
L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
