« engin » |
| 7 blagues accessibles contenant « engin » |
age mini : 13
1 - Adultère - Vieillesse -
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "
note : 4.18 / 10
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2 - Blondes -
Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendra approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux. descendez la braguette de mon pantalon. maintenant, poursuivez, sortez-la... bête.
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l 'encourage :
- Allez, Allez... vas-y! Vas-y!
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, maman, tu m'entends???
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendra approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux. descendez la braguette de mon pantalon. maintenant, poursuivez, sortez-la... bête.
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l 'encourage :
- Allez, Allez... vas-y! Vas-y!
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, maman, tu m'entends???
note : 4.09 / 10
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3 - Coquines - Envie - Luxure - Méprises -
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
note : 3.8 / 10
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4 - Coquines - Sexy -
C'est un gars qui va à la pharmacie et qui demande en chuchotant à la pharmacienne :
- Je peux avoir un préservatif..
La pharmacienne lui repond : - C'est vraiment pas possible que les gens soient aussi impolis.
Alors celui-ci lui redemande 1 préservatif plus poliement :
- Bonjour Mlle, puis-je avoir 1 préservatif s'il vous plait ?
La vendeuse se met alors à crier :
- C'EST VRAIMENT PAS POSSIBLE, LES JEUNES DE NOS JOURS N'ONT VRAIMENT PLUS AUCUN RESPECT POUR LES ADULTES.
C'est alors que le jeune homme ouvre son jean, pose son engin sur le bureau et annonce tout haut :
- UN COSTARD POUR MONSIEUR !!!!!!
note : 3.65 / 10
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5 - Adultes - Luxure - Medecin -
Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."
"Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"
note : 3.47 / 10
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