« boit » |
| 25 blagues accessibles contenant « boit » |
16 - Adultes - Animaux - Luxure -
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Posté par: Rémy_B
note : 3.24 / 10
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17 - Belges -
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
note : 3.23 / 10
.
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18 - Alcoolisme - Automobilistes - Gendarmes -
Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.
Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?
La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.
Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?
La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.
note : 3.09 / 10
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age mini : 15
19 - Nazes -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
Al4rs c'2st 5n g1rs 3l 1chét2 5n2 v43t5r2 3l v1 15 b1r 3l pr2nd s4n c1f2 3l b43t s4n c1f2 3l s4rt 2t 3l n'61 pl5s s1 v43t5r2 3l v1 d2 n45v4 15 b1r 2t 3l d3t j2 c4mpt2 j5sq'51 tr43s 2t s3 4n m2 r2nd p1s m1 v43t5r2 j2 f13t c2 q52 1 f13t m4n pér2 61 51ns d1ns c2 m2m2 b1r 1...2... 1ll2z 4n t2 r2nd t1 c13ss2 2t 3l 1 f13t q43s t4n p2r2 61 51ns 2t b2n 3l 2t r2ntr22 1 p32d
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Auteur: juan
Posté par: caceres
Posté par: caceres
note : 3.08 / 10
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20 - Fonctionnaires - Paresse -
Jesus revient sur Terre. Il entre dans un café.
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Allez,je ne te crois pas.
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met
la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de
maladie depuis seulement..... trois semaines.
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Allez,je ne te crois pas.
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met
la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de
maladie depuis seulement..... trois semaines.
note : 2.85 / 10
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