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« bleu »

20 blagues accessibles contenant « bleu »
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  16 - Belges -
Loeuf de la discorde: Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand. À qui appartient l'œuf? Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'œuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient. Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient. Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose: -"Allei, écoute un peu, une fois. On va faire un concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?" -"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier" Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit: -"Allei, ça est mon tour, hein". et le wallon: -"Bah, non, finalement tu peux avoir l'œuf".


note : 2.58 / 10
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  17 - Belges -
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette: - Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m'entendez? - Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair. - Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement? - Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement. - Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions? - Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond. - Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous? - Je vous reçois 5/5. - Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2? - Tout va bien. Aucun problème. - Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions? - Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu. - Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous? - Ici le spationaute. Je vous entend très bien. - Comment se déroule le vol? - Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler. - Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions? - Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.


note : 2.44 / 10
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  18 - Adultes - Luxure -
Une jeune maman se retrouve sur la plage avec sa petite fille de cinq ans. La jeune maman porte un superbe bikini de couleur fluo et la petite en porte un bleu. La maman étend de la crème solaire sur son corps de déesse quand soudainement la petite lui demande : -"Maman, qu'est-ce que les hommes portent sous leur costume de bain ?" La jeune maman un peu embarrassée hésite et lui répond : -"C'est leur porte monnaie, ma chérie." Quelques minutes plus tard la petite s'approche de sa mère et lui dit : -"Maman, tu vois l'homme qui est là-bas, eh bien, plus il te regarde, plus son porte monnaie grossit.


note : 2.37 / 10
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  19 - Débiles -
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue. Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : - Mais d'où venez-vous ? Et la superbe créature lui explique : - J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans... L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île. Le cadre demande : Mais... avec quels outils ? La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre. Il demande : Vous avez construit ça vous-même ? Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main. La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : - Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise. Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors : - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond : - Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?


note : 2.33 / 10
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  20 - Blondes -
Une blonde qui va acheter un portable.
le vendeur lui demande:
- orange?
- non bleu
- SFR?
- non elle ne sait pas faire.


note : 2.14 / 10
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