« acheter » |
| 54 blagues accessibles contenant « acheter » |
36 - Animaux - Débiles -
C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent.
note : 2.8 / 10
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37 - Adultes - Farces - Gendarmes - Luxure - Méprises -
C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
note : 2.79 / 10
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age mini : 1
38 - Mariage - Mysandrie - Mysoginie -
Comment un homme fait-il pour s'acheter une maison ?
Il prend un crédit avec sa femme.
Comment une femme fait-elle pour s'acheter une maison ?
1 ère étape : elle se marie avec un homme travailleur et courageux...
2ème étape : elle attend la fin des travaux, trouve un amant avec un bon poste, demande le divorce, récolte sa part et achète une autre maison avec son amant, puis se remarie.
3 ème étape : le moment venu, elle divorce de nouveau, réclame sa part sur la vente de la maison, puis s'achète une maison plus petite, après avoir assuré sa rente en demandant à ses deux ex-maris une pension alimentaire.
4 ème étape : pour finir, elle se transforme en couguar pour se trouver un jeune beau et friqué, de préférence avec un bon poste bine payé, parce que c'est bien connu, il ne faut pas qu'un homme vive aux crochets d'une femme...
Être mère au foyer est décidément un vrai métier, et un métier qui rapporte !
Il prend un crédit avec sa femme.
Comment une femme fait-elle pour s'acheter une maison ?
1 ère étape : elle se marie avec un homme travailleur et courageux...
2ème étape : elle attend la fin des travaux, trouve un amant avec un bon poste, demande le divorce, récolte sa part et achète une autre maison avec son amant, puis se remarie.
3 ème étape : le moment venu, elle divorce de nouveau, réclame sa part sur la vente de la maison, puis s'achète une maison plus petite, après avoir assuré sa rente en demandant à ses deux ex-maris une pension alimentaire.
4 ème étape : pour finir, elle se transforme en couguar pour se trouver un jeune beau et friqué, de préférence avec un bon poste bine payé, parce que c'est bien connu, il ne faut pas qu'un homme vive aux crochets d'une femme...
Être mère au foyer est décidément un vrai métier, et un métier qui rapporte !
Auteur: Manu
Source: l\'expérience, l\'observation, la lucidité !
Posté par: Emmanuel_Delor
Source: l\'expérience, l\'observation, la lucidité !
Posté par: Emmanuel_Delor
note : 2.71 / 10
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39 - Français - Nazes -
Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi. Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,
5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 3 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
L'Olympique de Marseille, bien sûr !!!
Vous aviez pensé à quoi ?
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,
5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 3 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
L'Olympique de Marseille, bien sûr !!!
Vous aviez pensé à quoi ?
note : 2.66 / 10
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