« compagnie »

12 blagues accessibles contenant « compagnie »
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age mini : 1  
  1 - Africains - Animaux - Arabes - Débiles - Nazes - Politique - Racistes - Rateaux -
Comment un arabe appelle-t-il ses rats de compagnie ?

Il
les appelle tous Mohamed, parce que "Mohamed mes rats"


Posté par: un fils du dieu vivant

note : 4.47 / 10
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  2 - Avarice - Farces - Luxure - Religion -
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée
, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix . Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !



note : 3.93 / 10
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  3 - Coquines - Envie - Luxure - Méprises -
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis
, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge
de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"



note : 3.81 / 10
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  4 - Armes - Juifs - Paresse -
Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé s'en va voir
le
Major pour obtenir une permission de trois jours.
Le
Major l'envoie balader en lui disant:
- Quoi? Tu veux avoir une perm. de trois jours alors que tu viens à
peine
d'être enrôlé?! Pour obtenir cette perm., il te faudrait
réaliser
quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque!

Le
troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il
revient
le lendemain aux commandes d'un char syrien!
Le
Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé
ce
prodige.
Le
gars répond:
- J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai vu
qu
'il y avait un char de l'autre côté.
Alors
j'ai sorti un drapeau blanc par la tourelle, le Syrien a fait
pareil
de son côté. Je lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm. de
trois
jours?" Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars!



note : 3.43 / 10
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  5 - Paresse -
Attention...
Il
existe un nouveau virus. Son nom de code est "travail".
Ce
virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez
trois bières, ou des Margarita, ou encore plusieurs "babies" et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez
ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel!!!



note : 2.56 / 10
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