« touts » |
| 442 blagues accessibles contenant « touts » |
341 -
Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de
pilote, et ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se
regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au
scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants
plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la
vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de
piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir
été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...
pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de
pilote, et ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se
regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au
scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants
plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la
vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de
piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir
été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...
note : 2.44 / 10
.
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age mini : 12
342 - Bureau - Fonctionnaires - Marseillais -
marcel visite pour la premiere fois paris, il est stupefait par tant de merveilles et s en vas vite au bureau de poste le plus proche, poster ses cartes postales.
une chance pour lui le bureau est vide.
il s approche tout joyeux du guichet, ou un fonctionnaire binoclar griffone sur un calepin.
- hola collegues, je viens pour poster mes cartes post,,
- a la queu comme tout le monde !s ´ecrie le fonctionnaire.
Marcel se retourne le local est totalement desert.
- hola collegue mais tu vois pas que y a pers..
- a la queu comme tout le monde !
marcel patiente,.....patiente
- mais enfin tu vois pas que....
- a la queu comme tout le monde !
marcel patiente..patiente ...patiente encore..
- mais tu vas me faire attend..
- a la queu comme tout le monde !
marcel fait le tour du bureau, décoche une droite mémorable au preposé, qui s etalle de tout son long les lunette de travers.
- qui a fait ca ?s ecrie t il.
- et vas savoir, avec le monde qu y a !
une chance pour lui le bureau est vide.
il s approche tout joyeux du guichet, ou un fonctionnaire binoclar griffone sur un calepin.
- hola collegues, je viens pour poster mes cartes post,,
- a la queu comme tout le monde !s ´ecrie le fonctionnaire.
Marcel se retourne le local est totalement desert.
- hola collegue mais tu vois pas que y a pers..
- a la queu comme tout le monde !
marcel patiente,.....patiente
- mais enfin tu vois pas que....
- a la queu comme tout le monde !
marcel patiente..patiente ...patiente encore..
- mais tu vas me faire attend..
- a la queu comme tout le monde !
marcel fait le tour du bureau, décoche une droite mémorable au preposé, qui s etalle de tout son long les lunette de travers.
- qui a fait ca ?s ecrie t il.
- et vas savoir, avec le monde qu y a !
Auteur: Leonidas 357
Source: Leonidas 357
Posté par: Leonidas 357
Source: Leonidas 357
Posté par: Leonidas 357
note : 2.44 / 10
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343 - Belges -
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN
Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
note : 2.44 / 10
.
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age mini : 13
344 - Portugais -
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère.
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, ce dernier lui demande :
- Tout schuss ?
- Ah Non ! Yé ne peux pas schusser, yé les lèvres gerchées.
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, ce dernier lui demande :
- Tout schuss ?
- Ah Non ! Yé ne peux pas schusser, yé les lèvres gerchées.
note : 2.43 / 10
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345 - Adultes - Mysandrie -
Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."
note : 2.43 / 10
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