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66
-
Humour Noir
-
C
'est un
noir
, un
français
et un
chinois
.
Ils
sont dans un
avion
et l'
avion
va
tomber
, le
commandant
de
bord
dit
*Jeter
des
chose
pour pas que l'
avion
tombe
!
*
Alors
le
chinois
lance
du
riz
et dit
*on
en a trop dans notre
pays
.
*
Le
noir
lance
des
banane
et dit
*On
en a trop dans notre
pays*
et le
français
lance
le
noir
et dit
*On
en a trop dans notre
pays
.
*
Auteur: Je sais pas
Source: Par un pote
Posté par: IC-STEA
note : 2.35 / 10
.
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age mini : 5
67
-
Fous
-
John
et
Charly
sont
à
Paris
et font la
fête
, ils
boivent
énormément
et
rentrent
complètement
saouls
à
leur
hôtel
où
ils
partagent
une
chambre
à
deux
lits
.
Ne
trouvant
pas l'
interrupteur
ils
finissent
par se
coucher
dans le
noir
, et... dans le
même
lit
.
John
s'
endort
tout
de
suite
, mais
Charly
le
réveille
au
bout
de quelques
minutes
en l'
appelant
:
-
Hey
!
John
, il y a
quelqu
'un dans mon
lit
!
-
Ah
bon
?
(silence)
eh
ben
moi aussi !
Long
silence
.
Charly
reprend
:
-
Hey
John
!
Si
on les
mettaient
dehors
?
-
Bonne
idée
!
Et
les deux
hommes
commencent
à
lutter
l'un
contre
l'autre et c'est
finalement
John
qui
tombe
le
premier
par
terre
.
Charly
crie
victoire
:
-
Hey
John
!
Je
l'ai
mis
dehors
!
-
T
'as de la
chance
, moi c'est l'autre qui a
gagné
!
-
Oooh
!
Pauvre
John
!
Eh
ben
t'as qu'
à
venir
dans mon
lit
!
Auteur: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
note : 2.3 / 10
.
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68
-
Politique
-
Nicolas
Sarkozy
-
Nicolas
Sarkozy
peut
encercler
ses
ennemis
.
Tout
seul
.
-
Quand
Nicolas
Sarkozy
pisse
face
au
vent
, le
vent
change
de
direction
.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
claquer
une
porte
fermée
...
-
Nicolas
Sarkozy
a
déjà
compté
jusqu
'
à
l'
infini
.
Deux
fois
.
-
Certaines
personnes
portent
un
pyjama
Superman
.
Superman
porte
un
pyjama
Nicolas
Sarkozy
.
-
Jésus
Christ
est
né
en
1955
avant
Nicolas
Sarkozy
.
-
Nicolas
Sarkozy
ne
porte
pas de
montre
.
Il
décide
de l'
heure
qu'il est.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
diviser
par
zéro
.
-
Dieu
a
dit:
que la
lumière
soit
!
Et
Nicolas
Sarkozy
répondit
:
On
dit s'il vous
plaît
.
-
La
seule
chose
qui arrive
à
la
cheville
de
Nicolas
Sarkozy
... c'est sa
chaussette
.
-
Quand
Google
ne trouve pas quelque
chose
, il demande
à
Nicolas
Sarkozy
.
-
Nicolas
Sarkozy
fait
pleurer
les
oignons
-
Les
Suisses
ne sont pas
neutres
, ils
attendent
de
savoir
de quel
coté
Nicolas
Sarkozy
se
situe
.
-
Pour
certains
hommes
le
testicule
gauche
est plus
large
que le
testicule
droit
, chez
Nicolas
Sarkozy
, chaque
testicule
est plus
large
que l'autre.
-
Nicolas
Sarkozy
sait
parler
le
braille
.
-
Il
n'y a pas de
théorie
de l'
évolution
.
Juste
une
liste
d'
espèces
que
Nicolas
Sarkozy
autorise
à
survivre
.
-
Nicolas
Sarkozy
et
Superman
ont fait un
bras
de
fer
, le
perdant
devait
mettre
son
slip
par
dessus
son
pantalon
.
-
Un
jour
, au
restaurant
,
Nicolas
Sarkozy
a
commandé
un
steak
.
Et
le
steak
a
obéi
.
-
Nicolas
Sarkozy
a un
jour
avalé
un
paquet
entier
de
somnifères
.
Il
a
cligné
des
yeux
.
-
Nicolas
Sarkozy
mesure
son
pouls
sur l'
échelle
de
Richter
.
-
Nicolas
Sarkozy
connaît
la
dernière
décimale
de
Pi
.
-
Nicolas
Sarkozy
peut
taguer
le
mur
du son
-
Quand
la
tartine
de
Nicolas
Sarkozy
tombe
, la
confiture
change
de
côté
.
-
Dieu
voulait
créer
l'
univers
en
10
jours
.
Nicolas
Sarkozy
lui en a
donné
6
.
-
Nicolas
Sarkozy
est
capable
de
laisser
un
message
avant le
bip
sonore
.
-
Jésus
a
marché
sur l'
eau
, mais
Nicolas
Sarkozy
a
marché
sur
Jésus
.
-
Une
larme
de
Nicolas
Sarkozy
peut
guérir
du
cancer
,
malheureusement
Nicolas
Sarkozy
ne
pleure
pas.
-
Quand
Nicolas
Sarkozy
passe
devant
un
miroir
, il n'y a pas de
reflet
:
il n'y a qu'un
seul
Nicolas
Sarkozy
.
-
Si
Nicolas
Sarkozy
dort
avec une
lampe
allumée
, ce n'est pas
parce
qu'il a
peur
du
noir
mais
parce
que le
noir
a
peur
de lui.
-
Le
calendrier
de
Nicolas
Sarkozy
passe
du
31
mars
au
2
avril
.
Personne
ne fait de
blague
à
Nicolas
Sarkozy
.
note : 2.28 / 10
.
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69
-
Luxure
-
Medecin
-
Dans
une
clinique
, un
médecin
fait sa
tournée
des
chambres
, quand il
tombe
sur un
type
en
train
de se
masturber
violemment
.
Choqué
, il
interpelle
un
infirmier
et lui demande ce qui se
passe
.
L
'
infirmier
lui
répond
:
-
Ce
monsieur
souffre
d'une
maladie
assez
rare
, qui
occasionne
une
surproduction
de
sperme
dans les
testicules
.
Si
ce
monsieur
ne se
masturbe
pas
toutes
les deux
heures
, ses
testicules
peuvent
exploser
et il peut
mourir
dans d'
atroces
souffrances
...
Le
médecin
est
étonné
, mais
continue
sa
tournée
et deux
chambres
plus
loin
,
voilà
une
infirmière
en
train
de
sucer
un
patient
comme si sa
vie
en
dépendait
!
Il
rappelle
l'
infirmier
et lui demande
:
-
Et
ca, c'est quoi ?
-
La
même
chose
, mais lui, il a une
excellente
mutuelle
...
note : 2.27 / 10
.
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70
-
Belges
-
Deux
chasseurs
Belges
partent
...
chasser
le
cerf
dans le
grand
nord
au
Canada
Afin
de
partir
de leur
camp
situé
à
proximité
d'un des
innombrables
lacs
de cette
région
, ils
prennent
un
hydravion
.
Et
vlan
,
décollage
.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR
...
Arrivés
à
destination
, nos deux
potes
descendent
et s'
apprêtent
à
vivre
leur
grande
aventure
.
-
Eh
! fait le
pilote
, je vous
préviens
, je
repasse
ici dans une
semaine
.
Quant
à
votre "
récolte
", je ne
prendrai
qu'un
cerf
maximum
par
personne
.
Vous
comprenez
,
ça
pèse
assez ces
animaux
, et l'
hydravion
n'
accepterait
pas une
surcharge
.
Compris
?
-
Ouais
ouais
, fait l'un des
chasseurs
.
Pas
de
problème
.
-
OK
les
mecs
.
Bonne
chance
et
à
dans
7
jours
.
Et
voila,
ça
peut
commencer
.
La
semaine
passe
tranquillement
, et les
2
chasseurs
terminent
avec
2
cerfs
pour
chacun
...
Ils
se
rendent
tant
bien
que
mal
au
rendez
-vous
à
l'
hydravion
.
Apercevant
les
4
cerfs
, le
pilote
fait
:
-
Mais
oh
?!
Je
vous ai dit que je ne
prendrai
qu'un
seul
cerf
par
chasseur
,
soient
2
au
total
.
Que
faites
-vous avec ces
4
?
Je
refuse
de vous
ramener
dans ces
conditions
!
L
'
hydravion
ne
va
jamais
pouvoir
décoller
.
-
Ah
, fait l'un des deux,
pourtant
, le
pilote
de l'
an
dernier
, lui, n'avait pas
hésité
à
décoller
avec
4
cerfs
...
-
#@$@#$$@#
!
Enfin
, si lui y est
arrivé
,
pourquoi
pas moi.
Mais
franchement
, c'est la
première
et la
dernière
fois
que je
fais
ça
.
Faut
pas
déconner
.
Allez
,
montez
avec vos
bestioles
, et
accrochez
vos
ceintures
.
Les
moteurs
se
mettent
en
route
, et l'
hydravion
s'
élance
.
Lorsqu
'il a
atteint
sa
vitesse
maximale
, le
pilote
lève
le
manche
à
balai
, mais la
surcharge
est trop
importante
, et le
bolide
,
après
avoir
légèrement
quitté
la
surface
du
lac
,
pique
... pour aller se
mettre
en
1000
morceaux
dans la
forêt
voisine
.
Tout
notre
petit
monde
tombe
dans les
choux
.
Quelques
instants
après
, un des
2
chasseurs
reprend
connaissance
, et demande
à
son
pote
(qui
vient lui aussi de se
réveiller)
:
-
Mais
ou
sommes
nous ?
-
Si
ma
mémoire
est
bonne
, fait l'autre en
contemplant
les
alentours
, nous
sommes
à
peu
près
à
200
mètres
de l'
endroit
ou nous nous
étions
écrasés
l'
année
dernière
...
note : 2.24 / 10
.
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