« routes » |
| 49 blagues accessibles contenant « routes » |
42 - Absurdes - Automobilistes -
Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !
note : 2.29 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
43 - Belges -
Deux chasseurs Belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
note : 2.24 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
44 - Belges - Gendarmes - Luxure -
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux !
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux !
note : 2.21 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
45 - Automobilistes - Informatique - Très Bonnes -
Si Micro$oft construisait des voitures :
Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Souvent, sans raison apparente, votre voiture s'arrêterait, vous obligeant à redémarrer. Etrangement, vous accepteriez celà sans problème.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Micro$oft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Micro$oft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses
Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Souvent, sans raison apparente, votre voiture s'arrêterait, vous obligeant à redémarrer. Etrangement, vous accepteriez celà sans problème.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Micro$oft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Micro$oft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses
note : 2.14 / 10
.
Réagir : Poster un commentaire
Menu des blagues :
> Index des rubriques> Ajoutez une blague
> Top des mots
Rubriques principales :
> Les très bonnes
> Les mignonnes
> Histoires absurdes
> Humour noir
> Blagues blondes
> Blagues sur les ordis
> Contre les hommes
> Contre les femmes
> Blagues de Toto
> Les histoires débiles
> Les histoires d'animaux
> Jeux de mots
> Histoires d'adultes
> Histoires coquines
> Zone luxure
> Histoires d'argent
> Histoires de docteurs
> Les blagues en vrac
et aussi :
alcool, en voiture !, le comble, méprises, bouffe, caca-pipi, gendarmes, devinettes...
Citation du jour
Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
