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« rends »

34 blagues accessibles contenant « rends »
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  21 - Adultes - Portugais -
Trois maçons urinent contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et tranche leur sexe. Ramassant leur attirail, ils foncent à l'hôpital subir une greffe. Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite. Dans la première chambre, Miguel est en train de se masturber :" Mais qu'est-ce que tu fais ? "De la réédoucassioné ! " Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action : " Mé, Manuel..." " Ma cé la réédoucassioné ! " Dans la troisième chambre, une infirmière fait une gâterie à Carlos : " Mais, Carlos..." " Eh, mé c'est la réédoucasionné ! Mé moi, y'avais pris oune moutouelle !


note : 2.98 / 10
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  22 - Mignonnes - Toto -
Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto : " donnes-moi le nom d'un animal féroce". - Un crocolion m'dame. - Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse. - Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile. - Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca ! - Ben oui, c'est pour ça que ça le rend très féroce.


note : 2.84 / 10
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  23 - Belges -
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous. Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous... L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue". Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!


note : 2.83 / 10
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  24 - Adultes - Farces - Gendarmes - Luxure - Méprises -
C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


note : 2.79 / 10
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  25 - Adultes - Belges - Méprises -
C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ça coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute: - Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ? - C'est 50 gulden et je t'offre une bière. Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite). - "D'accord" dit-il tout content. Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit: - Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !! - C'est pas grave, je prendrais une Heineken...


note : 2.62 / 10
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Citation du jour

Il n'y a que les usuriers pour jouir du passage du temps.
[ Valeriu Butulescu ]





 


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