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« peu »

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  136 - Alcoolisme - Mariage -
Un homme se réveille un matin avec une forte gueule de bois et des
souvenir très flous de la veille. Il s'assoit péniblement sur le bord
de son lit, jette un oeil sur la table de nuit et voit un verre
de médicaments et un mot "Une aspirine pour toi mon chéri, je t'aime".

Sans trop comprendre ce qui se passe, il met la main sur ses habits,
soigneusement pliés sur une chaise, s'habille tant bien que mal et se
dirige vers la cuisine. Les enfants prennent leur petit déjeuner ils
sont à l'heure pour aller à l'école.

- Heu... salut, vous savez ce qui s'est passé hier soir, j'ai un peu de
mal à me souvenir.
- Tu es rentré à quatre heures du matin, tu as renversé tout ce qui se
trouvait sur ton passage, tu as réveillé tout le monde, tu t'es cogné
dans un meuble et tu t'es mis à hurler.
- Ah...
- Ensuite maman est arrivée et tu lui as collé un oeil au beurre noir
en croyant que tu étais attaqué par des renards.
- Ah... ?
- Ensuite maman t'as traîné jusqu'à la chambre, a commencé à te
déshabiller, et tu lui as gueulé "Lâche-moi salope, chuis marié !".


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  137 - Automobilistes - Belges -
C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas . Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi): - &6#@@ !! -> injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond: - Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque: - C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!


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  138 - Adultes - Farces - Gendarmes - Luxure - Méprises -
C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


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  139 - Adultes - Animaux - Mysoginie - Vanité -
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans
la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à
son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule
qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!
Il se place au-dessus du trou et dit :
"Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule


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age mini : 6  
  140 - Humour Noir -
la mort c'est un peu comme la connerie:
le mort il ne sait qu'il est mort et ce sont les autres qui sont tristes.Le con c'est pareil !!!

Posté par: jeff11

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La tristesse : un appétit qu'aucun malheur ne rassasie.
[ Emil Michel Cioran ]





 


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