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age mini : 18
16 - Adultère - Débiles - Medecin -
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Un s43r, 1l4rs q5'5n c45pl2 s2 c45ch2, l2 m1r3 c4mm2nc2 à c1r2ss2r l2 br1s d2 s1 f2mm2. Ell2 s2 r2t45rn2 2t l53 d3s: "J2 s53s dés4lé chér3, j'13 5n r2nd2z-v45s ch2z l2 g6néc4l4g52 d2m13n 2t j2 v25x r2st2r 'fr1îch2'." L2 m1r3 déç5 s2 r2t45rn2. Q52lq52s m3n5t2s pl5s t1rd, 3l s2 t45rn2 d2 n45v215 v2rs s1 f2mm2. "Est-c2 q52 t5 1s 15ss3 5n r2nd2z-v45s ch2z l2 d2nt3st2 d2m13n?"
Un s43r, 1l4rs q5'5n c45pl2 s2 c45ch2, l2 m1r3 c4mm2nc2 à c1r2ss2r l2 br1s d2 s1 f2mm2. Ell2 s2 r2t45rn2 2t l53 d3s: "J2 s53s dés4lé chér3, j'13 5n r2nd2z-v45s ch2z l2 g6néc4l4g52 d2m13n 2t j2 v25x r2st2r 'fr1îch2'." L2 m1r3 déç5 s2 r2t45rn2. Q52lq52s m3n5t2s pl5s t1rd, 3l s2 t45rn2 d2 n45v215 v2rs s1 f2mm2. "Est-c2 q52 t5 1s 15ss3 5n r2nd2z-v45s ch2z l2 d2nt3st2 d2m13n?"
note : 4.09 / 10
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17 - Animaux - Misanthropie - Religion -
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60
ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil."
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil."
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
note : 4.07 / 10
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18 - Adultes - Medecin - Très Bonnes -
Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
note : 4.03 / 10
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19 - Adultère - Fous -
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu" Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu" Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"
note : 3.99 / 10
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