« excellent »

5 blagues accessibles contenant « excellent »
age mini : 16  
  1 - Politique -
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TOUT A FAIT EXCELLENT ... c1 n2 s'3nv2nt2 p1s ! > V43c3 q52lq52s - 5ns d2s m2mbr2s d2 l'1ss2mblé2 n1t34n1l2, d5 Sén1t 45 d5 g45v2rn2m2nt fr1nc13s : > - M. HOLLANDE > - M. LEGROS > - M. BRANLAY > - M. CAREL > Mm2 TAUBIRA > - M. SAUTER > - M. PAPU > - M. GENET > - Mm2 MADY > - M. AYRAULT > Il f15t m13nt2n1nt l3r2 c2tt2 l3st2 d2 b1s 2n h15t (q52 l2s n4ms). > G1r1nt3 1bs4l5m2nt 15th2nt3q52 ...


Source: pote
Posté par: dany

note : 4.47 / 10
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  2 - Adultère - Luxure -
C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le
chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet:
"OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux
heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A
propos chif, ti a une très belle maison"



note : 4.46 / 10
   .
 
  3 - Adultes - Medecin - Très Bonnes -
Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils
discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après
quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite
il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La
femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au
bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé
, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui
, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle
, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"



note : 4.03 / 10
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  4 - Vieillesse -
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

" C'est fini ", dit-il à sa femme. " J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir elle va. "

Sa
femme lui dit : " Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ? Essaie une dernière fois. "

" Ton frère a 103 ans! " répond Arthur. " Il ne peut pas m'aider."

" Il a peut-être 103 ans ", dit sa femme, " mais il a une vision parfaite! "

Alors
, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il
place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il
se tourne vers son beau-frère.

" As-tu vu est allée ma balle? "

" Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite "

" Excellent! est-elle? "

" M'en rappelle pus... "



note : 2.25 / 10
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  5 - Humour Noir -
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le
responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le
propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !



note : 1.88 / 10
   .
 
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