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71 -
Gros changements pour la saison 2004 en formule 1 !!!
Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un
communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale
par le travail en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé
montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de
6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans
les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus
perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente (bien que téméraire) décision
du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent
dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous
leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors
de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement
les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les
numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à
l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de
Jupiler...
Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un
communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale
par le travail en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé
montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de
6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans
les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus
perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente (bien que téméraire) décision
du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent
dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous
leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors
de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement
les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les
numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à
l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de
Jupiler...
note : 2.1 / 10
.
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72 -
THEOREME DU SALAIRE
Le "Théorème du Salaire" de Dilbert établit que "les Ingénieurs et
les Scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que
les hommes d'affaires et que les commerciaux".
Ce théorème peut maintenant s'appuyer sur une démonstration
mathématique qui s'appuie sur les deux postulats suivants :
- Postulat numéro 1 : La Connaissance, c'est la Puissance.
- Postulat numéro 2 : Le Temps, c'est de l'Argent.
Tout ingénieur sait que :
Puissance = Travail / Temps
Puisque :
Connaissance = Puissance
et :
Temps = Argent
donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement :
Argent = Travail / Connaissance
Ainsi , si la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, sans se soucier de la charge de travail faite.
Autrement dit à l'inverse, si la connaissance tend vers l'infini, l'argent diminue vers le néant et nous pouvons continuer à travailler.
Conclusions :
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent !!!
Plus vous travaillez, moins vous gagnerez d'argent
...
c'est scientifiquement prouvé !!!
C.Q.F.D.
Le "Théorème du Salaire" de Dilbert établit que "les Ingénieurs et
les Scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que
les hommes d'affaires et que les commerciaux".
Ce théorème peut maintenant s'appuyer sur une démonstration
mathématique qui s'appuie sur les deux postulats suivants :
- Postulat numéro 1 : La Connaissance, c'est la Puissance.
- Postulat numéro 2 : Le Temps, c'est de l'Argent.
Tout ingénieur sait que :
Puissance = Travail / Temps
Puisque :
Connaissance = Puissance
et :
Temps = Argent
donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement :
Argent = Travail / Connaissance
Ainsi , si la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, sans se soucier de la charge de travail faite.
Autrement dit à l'inverse, si la connaissance tend vers l'infini, l'argent diminue vers le néant et nous pouvons continuer à travailler.
Conclusions :
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent !!!
Plus vous travaillez, moins vous gagnerez d'argent
...
c'est scientifiquement prouvé !!!
C.Q.F.D.
note : 2.07 / 10
.
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73 - Belges -
En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".
Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même
très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi, comment dit-on en
langage belge:
* un ensemble d'écran de veille ? un dortware
* un logiciel d'antivirus ? un mouchware
* un logiciel de classement ? un tirware
* un logiciel de copie ? un mirware
* un logiciel de merde ? un suppositware
* un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
* un logiciel de préparation de discours ? un oratware
* un logiciel de vote électronique ? un isolware
* un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
* un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
* un logiciel très complique ? un assomware
* un réseau local d'une entreprise ? un coulware
* un serveur réseau ? un abreuware
* une poubelle Windows ? un depotware
* une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
* une salle informatique non climatisée ? une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de
gestion des augmentations de salaire ? un vatfairevware!
Allez... aurevware !!
Ils ont invente le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même
très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi, comment dit-on en
langage belge:
* un ensemble d'écran de veille ? un dortware
* un logiciel d'antivirus ? un mouchware
* un logiciel de classement ? un tirware
* un logiciel de copie ? un mirware
* un logiciel de merde ? un suppositware
* un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
* un logiciel de préparation de discours ? un oratware
* un logiciel de vote électronique ? un isolware
* un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
* un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
* un logiciel très complique ? un assomware
* un réseau local d'une entreprise ? un coulware
* un serveur réseau ? un abreuware
* une poubelle Windows ? un depotware
* une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
* une salle informatique non climatisée ? une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de
gestion des augmentations de salaire ? un vatfairevware!
Allez... aurevware !!
note : 2.06 / 10
.
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74 - Mariage - Vengeance -
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
note : 2.05 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
