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« loto »

5 blagues accessibles contenant « loto »
  1 - Adultère - Mysoginie - Rateaux -
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!



note : 4.6 / 10
   .
 
  2 - Argent - Avarice -
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !"
"Pardon ?" dit la dame choquée..
"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
"Mais enfin Monsieur, restez correct !"
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"
"Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - "Monsieur, il y a un problème?"
"J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond :
"Et cette grosse connasse vous fait chier ?"


note : 3.55 / 10
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age mini : 18  
  3 - Argent -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
Un m2c v25x j452r 15 l4t4💰. Il s2 d3t😗: >.

Posté par: adrient3434

note : 2.53 / 10
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age mini : 1  
  4 - Africains - Arabes - Colère - Juifs - Racistes -
Un homme entre dans une librairie musulmane, il demande au libraire "tous vos exemplaires du coran s'il vous plaît"

Le libraire : " Eh ben dites donc, vous en avez pour toute la famille et un grande famille"

Le client :" en fait nous avons gagné au loto, et pensant œuvrer pour la paix dans le monde, nous avons décidé d'acheter tous les exemplaires du Coran pour les recycler en papier toilettes. "



Auteur: Netanyahou
Source: j\'emmerde les muslim
Posté par: Nique l\'islam hors de France putain de religion

note : 2.17 / 10
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  5 - Argent - Automobilistes - Belges -
C'est un flamand qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!" Le concessionnaire: - "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai." Une heure plus tard, notre flamand revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!" Le concessionnaire: - "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le flamand: - "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


note : 2.07 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.
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