« fonctions » |
| 8 blagues accessibles contenant « fonctions » |
age mini : 1
1 - Absurdes - Fonctionnaires - Humour Noir - Jeux de Mots -
Lors de sa visite d'inspection d'un chantier,le ministre
demanda a un travailleur :- Quelle est ta fonction ?
- Chef d'équipe.Lui répond-il.
- Et toi ? Le ministre interrogea l'autre.
- Chef d'équipe!
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
Puis le ministre se soulagea de trouver un vrai travailleur
et lui demanda :- Et toi ?
- L'équipe !!!
demanda a un travailleur :- Quelle est ta fonction ?
- Chef d'équipe.Lui répond-il.
- Et toi ? Le ministre interrogea l'autre.
- Chef d'équipe!
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
Puis le ministre se soulagea de trouver un vrai travailleur
et lui demanda :- Et toi ?
- L'équipe !!!
Auteur: TV algérienne
Source: TV
Posté par: Amalek
Source: TV
Posté par: Amalek
note : 7.2 / 10
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2 - Adultère - Adultes - Sport -
Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse là dehors...
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse là dehors...
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !
note : 4.59 / 10
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3 - Mariage -
Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voilà votre monnaie...
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voilà votre monnaie...
note : 4.35 / 10
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age mini : 5
4 - Africains - Arabes - Racistes - Religion -
La manipulation expliquée :
Si je fais exploser une mosquée remplie d'innocents, je suis "un raciste islamophobe".
Si je me fais exploser devant le Bataclan après avoir mitraillé des innocents, je suis "un pauvre terroriste endoctriné."
Voilà comment deux crimes identiques sont décrits avec des mots différents par les médias, pour faire percevoir différemment des crimes similaires en fonction de qui les commet.
L'effet recherché, et obtenu, est de minimiser la gravité du crime des uns pour exacerber la gravité de celui des autres.
Si c'est un arabe qui tue, c'est moins grave...
Si je fais exploser une mosquée remplie d'innocents, je suis "un raciste islamophobe".
Si je me fais exploser devant le Bataclan après avoir mitraillé des innocents, je suis "un pauvre terroriste endoctriné."
Voilà comment deux crimes identiques sont décrits avec des mots différents par les médias, pour faire percevoir différemment des crimes similaires en fonction de qui les commet.
L'effet recherché, et obtenu, est de minimiser la gravité du crime des uns pour exacerber la gravité de celui des autres.
Si c'est un arabe qui tue, c'est moins grave...
Posté par: Ursus
note : 3.68 / 10
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Commentaire de Ursus - 2016-06-22 04:59:38
LOL
Tu vois pas du tout ce que les musulmans ont fait ? Tu en es sûr ? As-tu lu les journaux ou allumé la télé depuis moins d'un an ?
Tu vois pas du tout ce que les musulmans ont fait ? Tu en es sûr ? As-tu lu les journaux ou allumé la télé depuis moins d'un an ?
Commentaire de Ursus - 2016-05-28 00:21:18
Valentin
On doit se préparer à affronter l'islam en France, on est au bord de la guerre civile.
On doit se préparer à affronter l'islam en France, on est au bord de la guerre civile.
Commentaire de valentin118 - 2016-05-25 03:24:35
J'adores ce site sincèrement et l'islam finira par mourir
Commentaire de Ursus - 2016-04-28 13:49:06
Le complotisme ça devient la mode, et presque la norme à suivre par ces moutons, généralement égorgeurs de moutons, qui nous traitent de moutons quand on croit pas que le 11 septembre 2001 est une conspiration.
Commentaire de Ursus - 2016-04-19 23:54:25
hahaha
Oui oui je suis parano, mais pas autant que les complotistes qui nous disent que c'est Hollande qui a commandité les attentats de 13 novembre pour justifier les frappes en Syrie. C'est pas parce qu'il n'y a pas de parano qu'il n'y a pas de danger.
Oui oui je suis parano, mais pas autant que les complotistes qui nous disent que c'est Hollande qui a commandité les attentats de 13 novembre pour justifier les frappes en Syrie. C'est pas parce qu'il n'y a pas de parano qu'il n'y a pas de danger.
5 - Adultes - Coquines - Luxure - Religion -
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"
note : 3.06 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
