« desole » |
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16 - Adultes - Sales - Sexy -
Durex lance des nouveaux préservatifs pour l'automne 2013.
Gout mayonnaise pour baiser les thons...
Gout marron pour fourrer les dindes...
Gout pomme pour baiser les boudins.
Gout Frolic pour les chiennes affamées.
Gout Wiskas pour les chattes difficiles...
Fait passer cette chaine Durex à 10 personnes,
si tu ne l'envoies pas tu auras des problèmes de sexe pendant 15 ans !
Désolé, la punition est trop dure, alors moi je transfère. ;)... Mddrr <3 :)
Gout mayonnaise pour baiser les thons...
Gout marron pour fourrer les dindes...
Gout pomme pour baiser les boudins.
Gout Frolic pour les chiennes affamées.
Gout Wiskas pour les chattes difficiles...
Fait passer cette chaine Durex à 10 personnes,
si tu ne l'envoies pas tu auras des problèmes de sexe pendant 15 ans !
Désolé, la punition est trop dure, alors moi je transfère. ;)... Mddrr <3 :)
Auteur: dany
Posté par: dany4662
Posté par: dany4662
note : 2.53 / 10
.
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17 -
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir
la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !...".
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité "
la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !...".
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité "
note : 2.51 / 10
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18 - Jalousie -
Un soldat en poste en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
Cher Sébastien, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Julie
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Julie , il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
Chère Julie ,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Cher Sébastien, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Julie
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Julie , il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
Chère Julie ,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
note : 2.31 / 10
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19 - Rateaux -
Dialogues de sourds...
L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"
-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
-La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."
-L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"
-La fille: "Il est dans l'annuaire."
-L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"
-La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
-L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
-La fille: "Je suis travesti."
-L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
-La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."
-L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
-La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"
-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
-L'homme: "Je veux me donner à toi !"
-La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."
-L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"
-La fille: "Entrée interdite."
-L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
-La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"
-L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"
-La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
-L'homme: "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
-La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"
-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
-La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."
-L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"
-La fille: "Il est dans l'annuaire."
-L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"
-La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
-L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
-La fille: "Je suis travesti."
-L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
-La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."
-L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
-La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"
-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
-L'homme: "Je veux me donner à toi !"
-La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."
-L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"
-La fille: "Entrée interdite."
-L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
-La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"
-L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"
-La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
-L'homme: "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
-La fille: "Non fécondés !"
note : 2.25 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
