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251
-
Adultes
-
Une
femme
commence
une
partie
de
golf
.
Elle
frappe
sa
balle
et
voit
celle-ci
heurter
un
homme
qui fait son
parcours
pas
loin
devant
elle.
Elle
le
voit
mettre
immédiatement
ses
mains
serrées
ensemble
entre ses deux
jambes
et
tomber
au
sol
.
Immédiatement
, elle se
presse
d'aller le
voir
.
Il
est
tordu
de
douleur
au
sol
dans la
position
foetale
.
Elle
lui demande
pardon
et lui
explique
ensuite
qu'elle est
physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle
pourrait
diminuer
sa
douleur
s'il la
laissait
faire.
-
Oooh
...
nnooon
, dit-il.
Ce
n'est pas
nécessaire
,
tout
va
aller pour le
mieux
tout
à
l'
heure
, dit-il avec le
souffle
coupé
.
Mais
elle
insiste
pour lui faire un
traitement
et
finalement
il se
laisse
faire.
Gentiment
, elle
enlève
ses
mains
d'entre ses
jambes
,
ouvre
son
pantalon
et
place
ses
mains
à
l'
intérieur
en le
massant
.
Après
quelques
minutes
, elle lui
demande:
-
Comment
vous
sentez
vous?
-
Ça
fait du
bien
, mais j'ai
toujours
mal
au
pouce
!
note : 2.25 / 10
.
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252
-
Medecin
-
Sales
-
Un
gars
se rend chez le
médecin
.
Il
a un
cornichon
enfoncé
dans le
nez
, une
carotte
dans l'
oreille
gauche
, et une
banane
dans l'
oreille
droite
.
Il
demande au
médecin:
-
Qu
'est-ce qui ne
va
pas avec moi,
docteur
?
Le
médecin:
-
Je
crois
que vous ne
mangez
pas
proprement
!
note : 2.25 / 10
.
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253
-
Adultes
-
Mignonnes
-
C
'est une
petite
fille
qui
va
donner
son
sang
au
centre
de
transfusion
.
Elle
entre et l'
infirmière
lui demande
:
-
Alors
ma
petite
tu es
venue
donner
ton
sang
?
-
Oui
madame
L
'
infirmière
lui fait la
prise
de
sang
puis
lui
donne
un
petit
sandwich
au
thon
.
La
petite
en
mangeant
son
casse
-
dalle
regarde
dans la
pièce
a
côté
.
Elle
y
voit
des
hommes
qui se
bâfrent
au
milieux
d'
innombrables
plats
de
charcuterie
, de
canapés
et de
pâtisseries
.
-
Madame
pourquoi
eux y z'ont
plein
à
manger
et pas moi ?
-
Tu
vois
ma
petite
eux ce sont des
donneurs
de
sperme
et comme c'est pas
facile
d'en avoir, on
essaye
de les
attirer
comme
ça
, tu
comprends
?
-
Oui
madame
.
Deux
semaines
après
la
petite
revient au
centre
.
-
Alors
ma
petite
tu es
revenue
donner
ton
sang
.
-
Hum
Hum
(dit
la
petite
en
faisant
non
de la
tête
et en
fermant
bien
la
bouche)
note : 2.24 / 10
.
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254
-
Belges
-
Deux
chasseurs
Belges
partent
...
chasser
le
cerf
dans le
grand
nord
au
Canada
Afin
de
partir
de leur
camp
situé
à
proximité
d'un des
innombrables
lacs
de cette
région
, ils
prennent
un
hydravion
.
Et
vlan
,
décollage
.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR
...
Arrivés
à
destination
, nos deux
potes
descendent
et s'
apprêtent
à
vivre
leur
grande
aventure
.
-
Eh
! fait le
pilote
, je vous
préviens
, je
repasse
ici dans une
semaine
.
Quant
à
votre "
récolte
", je ne
prendrai
qu'un
cerf
maximum
par
personne
.
Vous
comprenez
,
ça
pèse
assez ces
animaux
, et l'
hydravion
n'
accepterait
pas une
surcharge
.
Compris
?
-
Ouais
ouais
, fait l'un des
chasseurs
.
Pas
de
problème
.
-
OK
les
mecs
.
Bonne
chance
et
à
dans
7
jours
.
Et
voila,
ça
peut
commencer
.
La
semaine
passe
tranquillement
, et les
2
chasseurs
terminent
avec
2
cerfs
pour
chacun
...
Ils
se
rendent
tant
bien
que
mal
au
rendez
-vous
à
l'
hydravion
.
Apercevant
les
4
cerfs
, le
pilote
fait
:
-
Mais
oh
?!
Je
vous ai dit que je ne
prendrai
qu'un
seul
cerf
par
chasseur
,
soient
2
au
total
.
Que
faites
-vous avec ces
4
?
Je
refuse
de vous
ramener
dans ces
conditions
!
L
'
hydravion
ne
va
jamais
pouvoir
décoller
.
-
Ah
, fait l'un des deux,
pourtant
, le
pilote
de l'
an
dernier
, lui, n'avait pas
hésité
à
décoller
avec
4
cerfs
...
-
#@$@#$$@#
!
Enfin
, si lui y est
arrivé
,
pourquoi
pas moi.
Mais
franchement
, c'est la
première
et la
dernière
fois
que je
fais
ça
.
Faut
pas
déconner
.
Allez
,
montez
avec vos
bestioles
, et
accrochez
vos
ceintures
.
Les
moteurs
se
mettent
en
route
, et l'
hydravion
s'
élance
.
Lorsqu
'il a
atteint
sa
vitesse
maximale
, le
pilote
lève
le
manche
à
balai
, mais la
surcharge
est trop
importante
, et le
bolide
,
après
avoir
légèrement
quitté
la
surface
du
lac
,
pique
... pour aller se
mettre
en
1000
morceaux
dans la
forêt
voisine
.
Tout
notre
petit
monde
tombe
dans les
choux
.
Quelques
instants
après
, un des
2
chasseurs
reprend
connaissance
, et demande
à
son
pote
(qui
vient lui aussi de se
réveiller)
:
-
Mais
ou
sommes
nous ?
-
Si
ma
mémoire
est
bonne
, fait l'autre en
contemplant
les
alentours
, nous
sommes
à
peu
près
à
200
mètres
de l'
endroit
ou nous nous
étions
écrasés
l'
année
dernière
...
note : 2.24 / 10
.
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255
-
Blondes
-
C
'est une
blonde
qui se
présente
à
un
entretien
d'
embauche
pour une
place
de
responsable
du
vestiaire
d'un
grand
restaurant
.
Le
recruteur
décide
de
commencer
par la
base
.
Après
tout
, ce n'est pas un
ministre
qu'il
recrute:
-
Bonjour
mademoiselle
.
Pouvez
-vous me
donner
votre
âge
.
La
blonde
compte
alors sur ses
doigts
, et
finit
par
répondre:
-
Euh
...
22
!
Le
recruteur
tente
alors une
deuxième
question:
-
Et
pouvez
-vous me
donner
votre
taille
.
La
blonde
se
lève
alors et prend un
double
décimètre
qui
traînait
sur le
bureau
du
recruteur
, et elle
essaie
tant
bien
que
mal
de se
mesurer
...
Naturellement
, elle se
mélange
dans les
mesures
et
annonce
un 'un
mètre
cinquante
sept
' alors qu'elle doit faire
plus
d'un
mètre
soixante
dix
.
Voyant
les
difficultés
de la
demoiselle
, le
recruteur
insiste:
-
Pourriez
-vous me
donner
votre
prénom
?
La
blonde
commence
alors
à
bouger
sa
tête
de
gauche
à
droite
et
réciproquement
pendant une
dizaine
de
secondes
,
en
remuant
les
lèvres
mais sans
émettre
un son...
puis
finalement
elle dit '
Vanessa
'
Le
recruteur
est assez
curieux
de
savoir
ce que
faisait
la
blonde
avant de
donner
son
prénom
et il lui
demande:
-
écoutez
, je peux
comprendre
que vous
soyez
obligée
de
compter
sur vos
doigts
pour
donner
votre
âge
, je peux
aussi
comprendre
que vous ne
reteniez
pas votre
taille
, mais j'
aimerai
vraiment
savoir
ce que vous
faisiez
avant de
me
répondre
que vous vous
prénommiez
'
Vanessa
'?
-
Ohhh
ça
?..., c'
était
juste
pour me
rappeler
les
paroles
'
Joyeux
anniversaire
,
joyeux
anniversaire
....'
note : 2.23 / 10
.
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