« biens » |
| 434 blagues accessibles contenant « biens » |
246 - Colère -
Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend
dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et
marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.
Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour
porter sa femme sur le trajet.
Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques
tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur
une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le
regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.
Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans
une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par
un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le
cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".
La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu
accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans
l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi
dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de
marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".
La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis
qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser
une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te
plante là, pauvre abruti ! Et merde !
Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.
dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et
marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.
Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour
porter sa femme sur le trajet.
Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques
tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur
une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le
regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.
Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans
une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par
un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le
cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".
La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu
accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans
l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi
dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de
marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".
La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis
qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser
une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te
plante là, pauvre abruti ! Et merde !
Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.
note : 3.01 / 10
.
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age mini : 1
247 - Africains - Arabes - Racistes - Religion - Très Bonnes - Vieillesse -
Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
Posté par: La sagesse millénaire
note : 3.01 / 10
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age mini : 18
248 - Adultère - Adultes - Africains - Débiles - Humour Noir - Sales -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
C4mm2nt f13t-4n p45r d2sc2ndr2 5n n43r d'5n 1rbr2? Rép4ns2 :H26 b32n, 4n c45p2 l1 c4rd2...
C4mm2nt f13t-4n p45r d2sc2ndr2 5n n43r d'5n 1rbr2? Rép4ns2 :H26 b32n, 4n c45p2 l1 c4rd2...
Posté par: Tony13
note : 3 / 10
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249 - Mariage -
On est en 2013, une femme se présente à la mairie de sa ville et dit :
-Bonjour, je souhaiterais me marier avec mon chien.
Surprise, la personne de l'accueil lui répond :
- Mais Madame, vous ne pouvez pas !
- Bien sûr que si, c'est écrit "mariage pour tous".
La personne de l'accueil se reprend :
-En effet, vous avez le droit.
Moralité : l'égalité n'a pas de limite.
-Bonjour, je souhaiterais me marier avec mon chien.
Surprise, la personne de l'accueil lui répond :
- Mais Madame, vous ne pouvez pas !
- Bien sûr que si, c'est écrit "mariage pour tous".
La personne de l'accueil se reprend :
-En effet, vous avez le droit.
Moralité : l'égalité n'a pas de limite.
Posté par: Emmanuel_Delor
note : 2.99 / 10
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age mini : 13
250 - Adultes - Animaux - Bouffe - Très Bonnes -
un homme dans le désert a trés soif et s'arrete vers un restaurant pour boire:
-bonjour je pourai avoir une boisson s'il vous plaît?!
-bien sûr, mais à condition que vous fassiez rire mon chameau
-c'est fait
il revient un autre jour car il avait faim:
-bonjour je pourrai avoir quelque chose à manger s'il vous plaît?!
-bien sûr, mais à condition que vous fassiez pleurer mon chameau
-c'est fait
-comment avez vous fait monsieur?!
-c'est simple, pour le faire rire je lui ai dit que j'avais un plus gros zizi que lui et pour le faire pleurer je lui ai montrer
-bonjour je pourai avoir une boisson s'il vous plaît?!
-bien sûr, mais à condition que vous fassiez rire mon chameau
-c'est fait
il revient un autre jour car il avait faim:
-bonjour je pourrai avoir quelque chose à manger s'il vous plaît?!
-bien sûr, mais à condition que vous fassiez pleurer mon chameau
-c'est fait
-comment avez vous fait monsieur?!
-c'est simple, pour le faire rire je lui ai dit que j'avais un plus gros zizi que lui et pour le faire pleurer je lui ai montrer
Auteur: james03300
Posté par: james03300
Posté par: james03300
note : 2.99 / 10
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