« ages »

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  26 -
Un journaliste s'approche d'un vieillard fripé qui, assis dans un parc public, taquinait de la canne les jeune-filles qui passaient ...

-Eh bien mon bon monsieur, vous me semblez encore bien vert !
Quel
est le secret de cette étonnante longévité ?

-Eh bien jeune-homme, chaque matin, deux petit verres de porto avant un bon grand whisky. Après ça, beaucoup de plats en sauce, des desserts bien sucrés, deux paquets de cigarettes par jour et surtout pas de sport.
Et
puis en fin de journée, la débauche au lit avec la conquête de l'après-midi ...

-Étonnant ! Et quel age avez-vous ?

-28 ans ...



note : 2.36 / 10
   .
 
  27 - Blondes -
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant
.
Le
recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La
blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le
recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La
blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que
mal de se mesurer...
Naturellement
, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus
d'un mètre soixante dix.
Voyant
les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La
blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en
remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le
recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi
comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me
répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'



note : 2.23 / 10
   .
 
  28 - Méprises - Vanité -
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur
la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle
voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu
lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À
son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme
elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après
sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,
et
se fait frapper par un camion.

Arrivée
au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et Plus! Pourquoi ne
m
'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et
Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"



note : 2.22 / 10
   .
 
 
  30 - Méprises -
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle
lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il
répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle
répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle
répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le
chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La
religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La
religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! "



note : 2.03 / 10
   .
 


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