« vraiment » |
| 78 blagues accessibles contenant « vraiment » |
age mini : 10
46 - Arabes - Humour Noir -
Deux chefs d'état arabes parlent de la connerie d'un valet. Il l'appelle Ali, va chez moi et regarde si j'y suis.! Ali y va et revient devant les deux ministres. Vous n'étiez pas chez vous, votre altesse, L'autre dignitaire arabe lui dit, Ali est vraiment bete et idiot car il aurait pu téléphoner!
Source: RB
Posté par: RB250408
Posté par: RB250408
note : 3.22 / 10
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47 - Adultes - Luxure -
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."
note : 3.2 / 10
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48 - Adultère - Adultes - Armes - Caca Pipi - Envie - Luxure - Mariage -
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Posté par: Rémy_B
note : 3.09 / 10
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49 - Caca Pipi - Humour Noir - Luxure -
C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?
Posté par: Rémy_B
note : 3.08 / 10
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age mini : 18
50 - Adultes - Arabes - Méprises - Religion -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
M3ch2l fr13ch2m2nt c4nv2rt3 m5s5lm1n, s2 pl23ns 1 s4n 3m1m, - c´2st b32n l 3sl1m m13s p45r l2vé l2s f3ll2s 1v2c m1 b1rb2 m1 r4b2 d2 ch1mbr2 2t m4n n45v215 prén4m M4h1m2d, 2ll2s 4nt pl5tôt t2nd1nc2 à m2 f53r, - j2 s13s m4n frèr2 n45s s4mm2s t45s p1ssé p1r l1, t5 1s déjà v52 15 f4nd d2 l1 c45r d2 1l m4sq5é2 3l 6 1 5n2 gr4ss2 c3t2rn2, c2tt2 c3t2rn2 1 5n tr45, v1s 6 2t t5 v2rr1s q52 t5 15r1s l2s mêm2s s2ns1t34ns M3ch2l/M4h1m2d p1s très c4nv13nc5 s2 d3r3g2 15 f4nd d2 l1 c45r d2 l1 m4sq5é2 2t 2nf4nc2 s1 b3t2 d1ns l2 tr45, 2t l2s m2rv23ll2s 2t dél3c2s, t2ll2m2nt q52 p2nd1nt 15 j45rs t45t l2s j45rs 3l 6 r2t45rn2, à l1 f3n d2 l1 s2m13n2 3l r2nc4ntr2 s4n 3m1m. - 1 m2s d3t m43 m4n frèr2 c´2st f1nt1st3q52 c2tt2 c3t2rn2 c´2st 2nc4r2 5n2 m2rv23ll2 d2 l´3sl1m, vr13m2nt 4n s´6 cr43r13t. - J5st2m2nt j2 v45l13s t2 d3r2 m4n frèr2 c2tt2 s2m13n2 c´2st à t43 à êtr2 d1ns l1 c3t2rn2
M3ch2l fr13ch2m2nt c4nv2rt3 m5s5lm1n, s2 pl23ns 1 s4n 3m1m, - c´2st b32n l 3sl1m m13s p45r l2vé l2s f3ll2s 1v2c m1 b1rb2 m1 r4b2 d2 ch1mbr2 2t m4n n45v215 prén4m M4h1m2d, 2ll2s 4nt pl5tôt t2nd1nc2 à m2 f53r, - j2 s13s m4n frèr2 n45s s4mm2s t45s p1ssé p1r l1, t5 1s déjà v52 15 f4nd d2 l1 c45r d2 1l m4sq5é2 3l 6 1 5n2 gr4ss2 c3t2rn2, c2tt2 c3t2rn2 1 5n tr45, v1s 6 2t t5 v2rr1s q52 t5 15r1s l2s mêm2s s2ns1t34ns M3ch2l/M4h1m2d p1s très c4nv13nc5 s2 d3r3g2 15 f4nd d2 l1 c45r d2 l1 m4sq5é2 2t 2nf4nc2 s1 b3t2 d1ns l2 tr45, 2t l2s m2rv23ll2s 2t dél3c2s, t2ll2m2nt q52 p2nd1nt 15 j45rs t45t l2s j45rs 3l 6 r2t45rn2, à l1 f3n d2 l1 s2m13n2 3l r2nc4ntr2 s4n 3m1m. - 1 m2s d3t m43 m4n frèr2 c´2st f1nt1st3q52 c2tt2 c3t2rn2 c´2st 2nc4r2 5n2 m2rv23ll2 d2 l´3sl1m, vr13m2nt 4n s´6 cr43r13t. - J5st2m2nt j2 v45l13s t2 d3r2 m4n frèr2 c2tt2 s2m13n2 c´2st à t43 à êtr2 d1ns l1 c3t2rn2
Auteur: Leonidas 357
Source: Leonidas 357
Posté par: leonidas 357
Source: Leonidas 357
Posté par: leonidas 357
note : 3.08 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
