« suite » |
| 41 blagues accessibles contenant « suite » |
age mini : 5
11 - Africains - Arabes - Paysans - Racistes - Très Bonnes -
Marseille est la première ville arabe de France.
La seconde, c'est Paris, la troisième c'est Bordeaux, la quatrième, c'est Toulouse, ainsi de suite...
Et la campagne c'est presque désert parce que c'est pour cacher les derniers blancs.
La seconde, c'est Paris, la troisième c'est Bordeaux, la quatrième, c'est Toulouse, ainsi de suite...
Et la campagne c'est presque désert parce que c'est pour cacher les derniers blancs.
Auteur: Ursus
Posté par: Ursus
Posté par: Ursus
note : 3.96 / 10
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Commentaire de Ursus - 2016-04-07 05:06:20
Je suis flatté alors, français est un compliment !
Commentaire de Ursus - 2016-03-09 00:47:21
Avec ma blague sur les cons associée à celle-ci je traite les blancs de cons. Je vous vois venir... lol
12 - Adultes - Célébrités - Luxure - Medecin - Sexy - Sport -
Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatou ?" demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
"Et ça ?", lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "
note : 3.88 / 10
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13 - Très Bonnes -
Mesdames, que faire si votre mec est épileptique et qu'il vient à faire une crise dans votre baignoire ?
- Versez-y tout de suite de la lessive et tout votre linge sale.
- Versez-y tout de suite de la lessive et tout votre linge sale.
note : 3.83 / 10
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age mini : 14
14 - Adultes - Religion -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
Un j45r, d325 s'1ppr4ch1 d'Ad1m 2t d2 Èv2 2t l25r d3t q5'3l 1v13t q52lq52s ch4s2s p45r ch1c5n d'2ntr2 25x. L2s d25x f5r2nt 2xc3tés 2n 1ppr2n1nt c2l1. Ils d2m1ndèr2nt c2 q52 c'ét13t 2t D325 rép4nd3t: -Al4rs l2 pr2m32r 4bj2t p2rm2t d2 p45v43r p3ss2r p1rt45t, 2t s5rt45t, d2b45t. Ad1m, t45t d2 s53t2, rép4nd3t: -M43, m43, j2 l2 v25x!!! Al4rs D325 l53 gr2ff1 c2l1 2t Ad1m, t45t h25r25x, s'1m5s1 à p3ss2r p1rt45t, d2b45t, 3l 2n pr4f3t1 2t 3l n1rg51 mêm2 Èv2. Al4rs c2ll2-c3 s2 t45rn1 v2rs D325 2t d2m1nd1 c2 q5'2st l2 d25x3èm2 4bj2t 2t D325 rép4nd3t: -Un c2rv215.
Un j45r, d325 s'1ppr4ch1 d'Ad1m 2t d2 Èv2 2t l25r d3t q5'3l 1v13t q52lq52s ch4s2s p45r ch1c5n d'2ntr2 25x. L2s d25x f5r2nt 2xc3tés 2n 1ppr2n1nt c2l1. Ils d2m1ndèr2nt c2 q52 c'ét13t 2t D325 rép4nd3t: -Al4rs l2 pr2m32r 4bj2t p2rm2t d2 p45v43r p3ss2r p1rt45t, 2t s5rt45t, d2b45t. Ad1m, t45t d2 s53t2, rép4nd3t: -M43, m43, j2 l2 v25x!!! Al4rs D325 l53 gr2ff1 c2l1 2t Ad1m, t45t h25r25x, s'1m5s1 à p3ss2r p1rt45t, d2b45t, 3l 2n pr4f3t1 2t 3l n1rg51 mêm2 Èv2. Al4rs c2ll2-c3 s2 t45rn1 v2rs D325 2t d2m1nd1 c2 q5'2st l2 d25x3èm2 4bj2t 2t D325 rép4nd3t: -Un c2rv215.
Posté par: Sharkman
note : 3.81 / 10
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15 - Alcoolisme -
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit - MICHEL , tu es mort dans ton sommeil MICHEL complètement abasourdi lui répond - J'suis mort ? J'peux pas etre mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond - La seule manière que tu as d'y retourner , c'est sous la forme d'une poule.
MICHEL dit - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison , je suis d'accord
Aussitot dit aussitot fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui - Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée ? MICHEL dit a la poule - Pas mal, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
Le coq lui explique - Tu ovules, dis moi, t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments nconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. I pondit bientot un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tete, et entendit sa femme crier -
Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!!
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit - MICHEL , tu es mort dans ton sommeil MICHEL complètement abasourdi lui répond - J'suis mort ? J'peux pas etre mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond - La seule manière que tu as d'y retourner , c'est sous la forme d'une poule.
MICHEL dit - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison , je suis d'accord
Aussitot dit aussitot fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui - Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée ? MICHEL dit a la poule - Pas mal, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
Le coq lui explique - Tu ovules, dis moi, t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments nconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. I pondit bientot un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tete, et entendit sa femme crier -
Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!!
Auteur: le patriote
Source: le patriote
Posté par: le patriote
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note : 3.8 / 10
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