« seule » |
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41 - Adultes - Mysandrie -
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
Etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent
un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas...
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
Etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent
un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas...
note : 2.38 / 10
.
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42 - Politique -
Nicolas Sarkozy
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
note : 2.28 / 10
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44 - Medecin -
C'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !
note : 2.23 / 10
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45 - Animaux - Humour Noir -
un homme part en vacance au maroc... pour profiter du paysage, il decide de faire une ballade a dos de chameau...
l'homme qui les "loue" lui explique:
-alors, pour qu'il marche faut lui dire "ouf" , pour qu'il trotte "ouf ouf", et pour qu'il court vraiment vite ! : "ouf ouf ouf !"
-dacoord, et pour qu'il sarrete?
- il suffit de lui dire "amen"
alors , l'homme part ... il commence en disant "ouf" pour tester la bete.. le chameau marche... au bout dun moment il decide daccelerer et dit "ouf ouf", puis enfin "ouf ouf ouf", l'animal se met a courrir a tte vitesse...
au bout dun moment sous lle soleil , a pleine vitesse, l'homme appercoit au loin un precipice
! mais il a oublier comment faire pour arreter lanimal... voyant le vide se rapprocher il decide de prier, corayant ke c'est la seule chose kil puisse faire...
-.....du fils et du st esprit, amen.
c'est alors que le chameau pil et s'arrete a a deux centimetre du vide !
l'homme rassuré apres avoir eu la peur de sa viedit : "ouf"
l'homme qui les "loue" lui explique:
-alors, pour qu'il marche faut lui dire "ouf" , pour qu'il trotte "ouf ouf", et pour qu'il court vraiment vite ! : "ouf ouf ouf !"
-dacoord, et pour qu'il sarrete?
- il suffit de lui dire "amen"
alors , l'homme part ... il commence en disant "ouf" pour tester la bete.. le chameau marche... au bout dun moment il decide daccelerer et dit "ouf ouf", puis enfin "ouf ouf ouf", l'animal se met a courrir a tte vitesse...
au bout dun moment sous lle soleil , a pleine vitesse, l'homme appercoit au loin un precipice
! mais il a oublier comment faire pour arreter lanimal... voyant le vide se rapprocher il decide de prier, corayant ke c'est la seule chose kil puisse faire...
-.....du fils et du st esprit, amen.
c'est alors que le chameau pil et s'arrete a a deux centimetre du vide !
l'homme rassuré apres avoir eu la peur de sa viedit : "ouf"
Posté par: emrico
note : 2.21 / 10
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