« satisfaits » |
| 4 blagues accessibles contenant « satisfaits » |
1 - Adultes - Envie - Mariage - Orgueil - Vanité -
Rendre les gens satisfaits est un objectif qui ne peut être atteint !
"Si nous donnions à une femme tout ce qu'elle
désire, elle trouverait à désirer des choses
que nous ne pouvons pas leur donner".
(Sacha Guitry-France)
"Si nous donnions à une femme tout ce qu'elle
désire, elle trouverait à désirer des choses
que nous ne pouvons pas leur donner".
(Sacha Guitry-France)
Auteur: Sacha Guitry
Source: HIHOHA (Citation du jour)
Posté par: Amalek
Source: HIHOHA (Citation du jour)
Posté par: Amalek
note : 9.75 / 10
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2 - Mariage -
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000 $. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 1000 $ dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000 $. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 1000 $ dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
note : 3.5 / 10
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3 - Toto -
Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:
- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.
Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:
- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.
Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:
- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
Posté par: Rémy_B
note : 3.15 / 10
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4 - Belges -
Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, c'est quoi ce bruit ?"
note : 2.69 / 10
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Citation du jour
L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
