« replique » |
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6 - Absurdes - Débiles - Nazes -
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui
apporter le Viagra dans son cas"?
Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes".
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui
apporter le Viagra dans son cas"?
Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes".
note : 3.3 / 10
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7 - Alcoolisme - Automobilistes - Gendarmes -
Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.
Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?
La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.
Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?
La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.
note : 3.09 / 10
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age mini : 15
8 - Envie -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
5n h4mm2 1v2c s4n f3ls r2ntr2 d1ns 5n b5s 2t v43t 5n2 f2mm2 15 d2c4té q53 l13ss2 1pp1r13tr2 s2s s23ns l'h4mm2 s5p2r 2xc3té c4mm2nc2 1 f13r2 1pp1r13t2 d'2n4rm2 2r2ct34n d1ns s4n p1nt1ll4n l1 f2mm2 l2 r2m1rq52 2t f13t 2xpré d2 b32n m4ntré s2s s23ns l'h4mm2 d2 pl5s 2n pl5s 2xc3té c4mm2nc2 1 m453llé s4n p1nt1ll4n l2 f3ls r2m1rq52 c2tt2 s3t51t34n 2t d3t p1p1 c'2st q543 ç1 d1ns t4n p1nt1ll4n l2 p2r2 répl3q52 2t d3t f3ls ç1 c'2st l2 j45j45 d2 p1p1 l2 f3ls l53 rép4nd m13s p1p1 m1m1n n'2st p1s là p45r t2 prèt2r s1 t5nèll2 ;-)
5n h4mm2 1v2c s4n f3ls r2ntr2 d1ns 5n b5s 2t v43t 5n2 f2mm2 15 d2c4té q53 l13ss2 1pp1r13tr2 s2s s23ns l'h4mm2 s5p2r 2xc3té c4mm2nc2 1 f13r2 1pp1r13t2 d'2n4rm2 2r2ct34n d1ns s4n p1nt1ll4n l1 f2mm2 l2 r2m1rq52 2t f13t 2xpré d2 b32n m4ntré s2s s23ns l'h4mm2 d2 pl5s 2n pl5s 2xc3té c4mm2nc2 1 m453llé s4n p1nt1ll4n l2 f3ls r2m1rq52 c2tt2 s3t51t34n 2t d3t p1p1 c'2st q543 ç1 d1ns t4n p1nt1ll4n l2 p2r2 répl3q52 2t d3t f3ls ç1 c'2st l2 j45j45 d2 p1p1 l2 f3ls l53 rép4nd m13s p1p1 m1m1n n'2st p1s là p45r t2 prèt2r s1 t5nèll2 ;-)
Auteur: sexe
Posté par: SEXE
Posté par: SEXE
note : 2.8 / 10
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age mini : 1
9 - Adultes - Coquines - Horribles - Sales - Sexy - Vieillesse -
Un jour alors qu'un tres beau jeune homme fait la manche ,une vielle femme lui propose de faire l'amour pour 50 euros ,apres un bref moment d'esitation le jeune homme accepte .
Pendant qu'il fait l'amour il trouve sa horrible ,il a mal au penis et est totalement dégoûté a l'idee de toucher cette Mamie et , decide donc de ne plus jamais refaire cette expérience .
Quelques jour apres ,le jeune homme a court d'argent retombe sur la vielle femme ravie de sa precedente expérience qui lui propose 100 euros mais le jeune homme refuse ,c'est alors qu'elle lui 500 euros ,le jeune homme ne pouvant refuser cette offre accepte alors .
A sa plus grande surprise cette fois ci il trouve tres très agréable et demande a la vieille dame qu'est ce qui a pu changer en si peu de temps ,c'est alors que la vielle dame replique :
C'est normal ,apres la croute il y a le PUE !
Pendant qu'il fait l'amour il trouve sa horrible ,il a mal au penis et est totalement dégoûté a l'idee de toucher cette Mamie et , decide donc de ne plus jamais refaire cette expérience .
Quelques jour apres ,le jeune homme a court d'argent retombe sur la vielle femme ravie de sa precedente expérience qui lui propose 100 euros mais le jeune homme refuse ,c'est alors qu'elle lui 500 euros ,le jeune homme ne pouvant refuser cette offre accepte alors .
A sa plus grande surprise cette fois ci il trouve tres très agréable et demande a la vieille dame qu'est ce qui a pu changer en si peu de temps ,c'est alors que la vielle dame replique :
C'est normal ,apres la croute il y a le PUE !
Posté par: petit milanais
note : 2.54 / 10
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10 - Blondes -
Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
note : 2.08 / 10
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