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« premiers »

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age mini : 5  
  101 - Fous -
John et Charly sont à Paris et font la fête, ils boivent énormément et rentrent complètement saouls à leur hôtel où ils partagent une chambre à deux lits. Ne trouvant pas l'interrupteur ils finissent par se coucher dans le noir, et... dans le même lit.
John s'endort tout de suite, mais Charly le réveille au bout de quelques minutes en l'appelant :
- Hey ! John, il y a quelqu'un dans mon lit !
- Ah bon ? (silence) eh ben moi aussi !
Long silence. Charly reprend :
- Hey John! Si on les mettaient dehors ?
- Bonne idée !
Et les deux hommes commencent à lutter l'un contre l'autre et c'est finalement John qui tombe le premier par terre. Charly crie victoire :
- Hey John ! Je l'ai mis dehors !
- T'as de la chance, moi c'est l'autre qui a gagné !
- Oooh ! Pauvre John ! Eh ben t'as qu'à venir dans mon lit !


Auteur: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss

note : 2.3 / 10
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  102 - Belges -

note : 2.25 / 10
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  103 -
C'est l'histoire d'un directeur d'administration centrale qui "craque". Il décide d'aller travailler dans une ferme pour changer de vie.

Un paysan accepte de l'embaucher et, dubitatif, lui donne comme premier travail, le matin, de repartir sur tout un champ un tombereau de fumier, persuadé que ce type des villes va en avoir pour la journée.

Moins de deux heures plus tard, le directeur vient voir le paysan et lui dit que le travail est termine. Le paysan va vérifier et, effectivement, tout le fumier est répandu. Il lui donne un alors autre travail : trier trois sacs de pommes de terre et les repartir entre trois paniers : un
pour les grosses pommes de terre, un pour les moyennes, un pour les petites.

Le soir, le paysan oublie le directeur, qui n'est pas venu manger. Le lendemain, toujours pas de directeur. Le soir, inquiet, le paysan vient voir le directeur. Trois pommes de terre seulement ont été triées.

"Eh bien, mon gars, toi qui a été capable de repartir autant de fumier en deux heures, tu n'as pas encore fini de trier trois sacs de patates ?"

"C'est que, comprenez-moi, m'occuper de la merde, je sais faire. Mais prendre une décision..."



note : 2.23 / 10
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  104 - Vieillesse -
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique ?
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Saint Louis.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ? "


note : 2.23 / 10
   .
 
  105 - Argent -
La différence entre un sdf qui vit sous les ponts et un sdf en mercedes ?

Le premier est un sans domicile fixe, le second est un sans difficulté financière.


note : 2.23 / 10
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L'incertitude ne vaut guère mieux qu'un refus.
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