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21 - Argent - Débiles -
Un homme immensément riche a convoqué un décorateur pour installer, de façon la plus tape-à-l'œil qui soit, la maison qu'il vient de se faire construire sur la côte d'Azur.
- Je vous suggère, dit le décorateur, de tapisser les murs de vos quatre-vingt-douze pièces avec des billets de 500F.
- Formidable ! Approuve le nabab.
Puis, après une seconde réflexion, il s'inquiète :
- Mais, ça ne risque pas de jurer avec mes parquets en or massif !
note : 2.39 / 10
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22 - Belges -
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??"
Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"
note : 2.36 / 10
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age mini : 10
23 - Humour Noir - Racistes - Très Bonnes -
La scène se passe dans une région bourgeoise du sud de la France... La dame de ménage espagnol trouve un préservatif sous le lit, horrifiée elle se dirige vers la maîtresse de maison. Elle rentre dans la pièce la capote à la main, et la maîtresse de maison dit:- "Eh ben Maria, on ne fait pas l'amour dans votre pays ?"
ce à quoi elle répondit:-"Chi, mais pas au point d'y laicher la peau !"
ce à quoi elle répondit:-"Chi, mais pas au point d'y laicher la peau !"
Posté par: mobijones
note : 2.33 / 10
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24 - Adultes - Mignonnes -
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
note : 2.24 / 10
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25 -
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: " Encloueze le vice A dans la bou de boisse B "...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ?... Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: " Encloueze le vice A dans la bou de boisse B "...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ?... Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...
Auteur: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
Posté par: Rayaneboss
note : 1.84 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
