« parles » |
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31 - Fous -
Une folle monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
La folle répond : " je suis intelligente et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire.
Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la folle et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la folle pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond : "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
La folle répond : " je suis intelligente et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire.
Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la folle et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la folle pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond : "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
note : 3.14 / 10
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32 - Adultère - Adultes - Armes - Caca Pipi - Envie - Luxure - Mariage -
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Posté par: Rémy_B
note : 3.09 / 10
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age mini : 15
33 - Jeux de Mots -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
C'2st 5n h4mm2 q53 1 3nv3t2 5n2 f2mm2 15 r2st4 2ll2 3l l53 d3t :s3 1 l1 st v1l2nt3n 4n s2 t32nt l1 m13n j2 s13s p1s q52st c2 q52 t5 t3ndr1s 1 l1 st m1rg52r3t2 (3l p1rl2 d2 s1 b3t2)
C'2st 5n h4mm2 q53 1 3nv3t2 5n2 f2mm2 15 r2st4 2ll2 3l l53 d3t :s3 1 l1 st v1l2nt3n 4n s2 t32nt l1 m13n j2 s13s p1s q52st c2 q52 t5 t3ndr1s 1 l1 st m1rg52r3t2 (3l p1rl2 d2 s1 b3t2)
Auteur: .s.u.p.e.r.
Posté par: .s.u.p.e.r.
Posté par: .s.u.p.e.r.
note : 3.08 / 10
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age mini : 1
34 - Africains - Arabes - Racistes - Religion - Très Bonnes - Vieillesse -
Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes "." C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "
Ma petite dame, écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
" C'est bien ça, monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça, c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !"
Posté par: La sagesse millénaire
note : 3.04 / 10
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35 - Colère -
Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend
dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et
marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.
Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour
porter sa femme sur le trajet.
Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques
tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur
une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le
regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.
Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans
une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par
un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le
cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".
La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu
accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans
l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi
dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de
marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".
La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis
qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser
une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te
plante là, pauvre abruti ! Et merde !
Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.
dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et
marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.
Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour
porter sa femme sur le trajet.
Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques
tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur
une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le
regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.
Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans
une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par
un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le
cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".
La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu
accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans
l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi
dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de
marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".
La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis
qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser
une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te
plante là, pauvre abruti ! Et merde !
Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.
note : 3.02 / 10
.
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
