« ordre » |
| 14 blagues accessibles contenant « ordre » |
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6 - Adultère - Adultes - Coquines -
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
note : 3.96 / 10
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age mini : 15
7 - Arabes - Français - Racistes -
Cette blague est rendue illisible car elle n'est pas adaptée au jeune public, voir (*) en bas de page afin d'activer le contenu pour adultes.
Q52ll2 2st l1 d3ffér2nc2 2ntr2 l2s c1f1rds 2t l2s 1r1b2s ? L´5n 2st 5n p1r1s3t2 q53 v32 15 dép2nd d2 l´h4mm2, q53 13m2 l'4bsc5r3té s2 c1ch2nt l4rsq52 l2 j45r 45 l1 l5m3èr2 1pp1r1ît, pr4l3fèr2nt 2st 3nf2st2 n4s c3té2s, 4n l2 r2tr45v2 génér1l2m2nt prés d´3mm4nd3c2s 2t d2 p45b2ll2s, v32 2n p2t3ts gr45p2s d2 t6p2 f1m3l31l. D1ns l2s h1b3t1t34ns, c2s gr45p2s s2 r1ss2mbl2nt p45r f4rm2r d2s gr1nd2s c4mm5n15tés d2 pl5s325rs c2nt13n2s 45 mêm2 d2 m3ll32rs d'3nd3v3d5s. L´15tr2 2st 5n 3ns2ct2 l'4rdr2 d2s bl1tt4ptèr2s
Q52ll2 2st l1 d3ffér2nc2 2ntr2 l2s c1f1rds 2t l2s 1r1b2s ? L´5n 2st 5n p1r1s3t2 q53 v32 15 dép2nd d2 l´h4mm2, q53 13m2 l'4bsc5r3té s2 c1ch2nt l4rsq52 l2 j45r 45 l1 l5m3èr2 1pp1r1ît, pr4l3fèr2nt 2st 3nf2st2 n4s c3té2s, 4n l2 r2tr45v2 génér1l2m2nt prés d´3mm4nd3c2s 2t d2 p45b2ll2s, v32 2n p2t3ts gr45p2s d2 t6p2 f1m3l31l. D1ns l2s h1b3t1t34ns, c2s gr45p2s s2 r1ss2mbl2nt p45r f4rm2r d2s gr1nd2s c4mm5n15tés d2 pl5s325rs c2nt13n2s 45 mêm2 d2 m3ll32rs d'3nd3v3d5s. L´15tr2 2st 5n 3ns2ct2 l'4rdr2 d2s bl1tt4ptèr2s
Posté par: leonidas 357
note : 3.84 / 10
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8 - Armes - Humour Noir -
Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Admets, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.
- Admets, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.
note : 3.76 / 10
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9 - Mariage - Mysandrie - Sexy -
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais moi l'amour, là, de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça, d'un coup?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais moi l'amour, là, de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça, d'un coup?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé.
note : 3.62 / 10
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10 - Mariage -
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000 $. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 1000 $ dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000 $. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 1000 $ dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
note : 3.5 / 10
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