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| 52 blagues accessibles contenant « mi » |
age mini : 22
36 - Absurdes -
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C'2st 5n h4mm2 q53 r2v32nt d2 s4n tr1v13l 2t s2 m2t 1 t1bl2. Il pr2nd 5n2 b45ché d5 p45l2t 2t d2m1nd2 à s1 f2mm2 : - C'2st dél3c325x chér32, m13s q5'1s-t5 m3s d2d1ns ? - R32n, 3l ét13t déjà pl23n.
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Posté par: magalie2979
note : 2.94 / 10
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age mini : 5
37 - Absurdes - Adultes - Allemands - Argent - Débiles - Devinettes - Horribles - Humour Noir - Jeux de Mots - Juifs - Nazes - Racistes - Religion - Sales - Très Bonnes -
note : 2.86 / 10
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age mini : 1
38 - Absurdes - Adultère - Adultes - Africains - Alcoolisme - Allemands - Américains - Anglais - Animaux - Arabes - Argent - Armes - Automobilistes - Avarice - Belges - Blondes - Bouffe - Brunes - Bureau - Caca Pipi - Calembours - Célébrités - Chauves - Colère - Comble - Contrepèteries - Coquines - Corses - Débiles - Devinettes - Ecoliers - Ecossais - Envie - Farces - Fonctionnaires - Fous - Français - Gendarmes - Gourmandise - Gros - Handicapés - Horribles - Humour Noir - Informatique - Italiens - Jalousie - Jeux de Mots - Juifs - Luxure - Mariage - Marseillais - Medecin - Méprises - Mignonnes - Misanthropie - Monsieur et Madame Machin - Mysandrie - Mysoginie - Nazes - Orgueil - Paresse - Paysans - Politique - Portugais - Racistes - Rateaux - Religion - Sales - Sexy - Sport - Suisses - Ta Mère - Toto - Très Bonnes - Troupier - Vanité - Vengeance - Vieillesse -
Tema en Afrique ya des millions qui meurent de faim ravagés par la guerre, en Palestine on les tues parce qu on les aimes pas et j en passe. Mais a la tlé on passe a peine 5 min sur ca , on a aucune réaction. Hier en France j ai brule mon gâteau dans le four qui a prit feu et mis le feu a la cuisine. Même pas une heure après je vois dans les rues cent mille personnes en train de manifester avec des #jesuisgateaubrule, #fourmechant, et sur internet des #prayforgateau mddrr
Auteur: rollcana
Posté par: rollcana
Posté par: rollcana
note : 2.82 / 10
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39 - Alcoolisme - Mariage -
Un homme se réveille un matin avec une forte gueule de bois et des
souvenir très flous de la veille. Il s'assoit péniblement sur le bord
de son lit, jette un oeil sur la table de nuit et voit un verre
de médicaments et un mot "Une aspirine pour toi mon chéri, je t'aime".
Sans trop comprendre ce qui se passe, il met la main sur ses habits,
soigneusement pliés sur une chaise, s'habille tant bien que mal et se
dirige vers la cuisine. Les enfants prennent leur petit déjeuner ils
sont à l'heure pour aller à l'école.
- Heu... salut, vous savez ce qui s'est passé hier soir, j'ai un peu de
mal à me souvenir.
- Tu es rentré à quatre heures du matin, tu as renversé tout ce qui se
trouvait sur ton passage, tu as réveillé tout le monde, tu t'es cogné
dans un meuble et tu t'es mis à hurler.
- Ah...
- Ensuite maman est arrivée et tu lui as collé un oeil au beurre noir
en croyant que tu étais attaqué par des renards.
- Ah... ?
- Ensuite maman t'as traîné jusqu'à la chambre, a commencé à te
déshabiller, et tu lui as gueulé "Lâche-moi salope, chuis marié !".
souvenir très flous de la veille. Il s'assoit péniblement sur le bord
de son lit, jette un oeil sur la table de nuit et voit un verre
de médicaments et un mot "Une aspirine pour toi mon chéri, je t'aime".
Sans trop comprendre ce qui se passe, il met la main sur ses habits,
soigneusement pliés sur une chaise, s'habille tant bien que mal et se
dirige vers la cuisine. Les enfants prennent leur petit déjeuner ils
sont à l'heure pour aller à l'école.
- Heu... salut, vous savez ce qui s'est passé hier soir, j'ai un peu de
mal à me souvenir.
- Tu es rentré à quatre heures du matin, tu as renversé tout ce qui se
trouvait sur ton passage, tu as réveillé tout le monde, tu t'es cogné
dans un meuble et tu t'es mis à hurler.
- Ah...
- Ensuite maman est arrivée et tu lui as collé un oeil au beurre noir
en croyant que tu étais attaqué par des renards.
- Ah... ?
- Ensuite maman t'as traîné jusqu'à la chambre, a commencé à te
déshabiller, et tu lui as gueulé "Lâche-moi salope, chuis marié !".
note : 2.81 / 10
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40 - Marseillais -
C'est un couple de marseillais qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le marseillais manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de marseillais en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le marseillais lui répond
- "Ben nous les marseillais on est pas con, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les marseillais redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le marseillais de répondre:
- "Ben nous les marseillais on n'est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le marseillais lui répond
- "Ben nous les marseillais on est pas con, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les marseillais redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le marseillais de répondre:
- "Ben nous les marseillais on n'est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"
note : 2.71 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
