« lances » |
| 26 blagues accessibles contenant « lances » |
11 - Américains - Anglais - Arabes - Armes - Politique -
Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir,
entrain de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son
colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres
qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine
son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :"En Irak, on a
tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire
deux fois avec les mêmes".
entrain de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son
colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres
qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine
son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :"En Irak, on a
tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire
deux fois avec les mêmes".
note : 3.31 / 10
.
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12 - Informatique -
A ma gauche, les termes anglais, utilisés par tout le monde.
A ma droite, les termes de l'Académie Française ou du Journal Officiel correspondant :-,
Firewall Ecluse
Shareware Partagiciel
Plugin Plugiciel
Freeware Graticiel
Hacker Finaud
Browser Brouteur, butineur
E-mail Mel
CD-ROM cédérom
Chat Babillard
Chat mode Babillardage
Swap Permutation
Polling Scrutation
Debugger Epépineur
Encapsulation Emmaillotage
Flame (to) Attaquer au lance-flammes
HTML Langage Hyper Descriptatif a Ferrets
patch (to) Rustiner
Smiley Souriard, Mimique, Emotion, Rictus, Facies, Binette, Souriant
Thread Enfilade
Virus Fragment infectieux de code nécessitant un programme
hôte
WWW Hypertoile
WYSIWYG Visualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique
Par exemple :
J'ai lancé le brouteur de Rose qui a refusé de démarrer. Je pense qu'il
est infecté par un Fragment infectieux de code nécessitant un programme
hôte. Avec l'épépineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec
l'emmaillotage de axmth on ne peut pas savoir si le programme a été rustiné ou pas. J'ai essayé d'envoyer un mel au support mais il y a un problème d'eccluse. L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont même pas multi-enfilade ! Je vais demander à un de mes finauds de me trouver un meilleur partagiciel ..."
A ma droite, les termes de l'Académie Française ou du Journal Officiel correspondant :-,
Firewall Ecluse
Shareware Partagiciel
Plugin Plugiciel
Freeware Graticiel
Hacker Finaud
Browser Brouteur, butineur
E-mail Mel
CD-ROM cédérom
Chat Babillard
Chat mode Babillardage
Swap Permutation
Polling Scrutation
Debugger Epépineur
Encapsulation Emmaillotage
Flame (to) Attaquer au lance-flammes
HTML Langage Hyper Descriptatif a Ferrets
patch (to) Rustiner
Smiley Souriard, Mimique, Emotion, Rictus, Facies, Binette, Souriant
Thread Enfilade
Virus Fragment infectieux de code nécessitant un programme
hôte
WWW Hypertoile
WYSIWYG Visualisation Imitant Virtuellement une Impression Graphique
Par exemple :
J'ai lancé le brouteur de Rose qui a refusé de démarrer. Je pense qu'il
est infecté par un Fragment infectieux de code nécessitant un programme
hôte. Avec l'épépineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec
l'emmaillotage de axmth on ne peut pas savoir si le programme a été rustiné ou pas. J'ai essayé d'envoyer un mel au support mais il y a un problème d'eccluse. L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont même pas multi-enfilade ! Je vais demander à un de mes finauds de me trouver un meilleur partagiciel ..."
note : 3.04 / 10
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13 - Adultère - Adultes -
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
note : 2.97 / 10
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14 - Toto -
L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents.
Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison.
Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.
Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le
directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon
numéro de téléphone
note : 2.95 / 10
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15 - Adultes - Luxure - Méprises -
C'est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée.
- C'est 200 la pipe mon tout beau
Le gars répond:
- Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas?
Et la pute répond:
- Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars.
Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:
- Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?!...
- C'est 200 la pipe mon tout beau
Le gars répond:
- Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas?
Et la pute répond:
- Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars.
Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:
- Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?!...
Posté par: Rémy_B
note : 2.83 / 10
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L'art est beau quand la main, la tête et le coeur travaillent ensemble.[ John Ruskin ]
