« jeunes » si on les accuse tant, c'est pour faire oublier quelle merde on leur lègue. |
| 145 blagues accessibles contenant « jeunes » |
101 - Adultes -
C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
note : 2.99 / 10
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102 - Adultes - Nazes -
Un jeune homme va voir son médecin et lui dit :
"Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible.
Il est très inquiet. Que doit-il faire ?"
Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!".
"Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible.
Il est très inquiet. Que doit-il faire ?"
Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!".
note : 2.96 / 10
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104 - Adultes - Animaux - Luxure -
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
Va donc dire àa à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
Va donc dire àa à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
note : 2.94 / 10
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105 - Absurdes - Mariage -
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
note : 2.94 / 10
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Citation du jour
Maintenant, on apprécie les petits jeunes gens, non parce qu'ils ont du talent, mais parce qu'ils cherchent “ le problème de la destinée ” ![ Jules Renard ]
