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« jeune »

144 blagues accessibles contenant « jeune »
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  106 - Mariage - Vieillesse -
- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.


note : 2.93 / 10
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age mini : 7  
  107 - Toto -
toto na jamais eu de chance avec les filles dans son enfance mintenant qu'il et un homme il fait tout pour trouver des fille ducoup il va dans une boite de nuit...

toto vois une fille assise (il la voie de dos)
toto: salut mignone comment tu t'appelle ?
la femme mystérieuse(elle se retourne):je m'appelle Jeanne.
toto:AH!mais vous etes vielle(et il partie de la boite de nuit)
"elle enlevie son masque qui dériére se cacher une manifique jeune femme" elle dit:quelle pot de colle celui là.

et voila toto sera modit jusqu'a la fin de sa vie. la preuve

Posté par: mamo24

note : 2.92 / 10
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  108 - Adultes - Medecin -
Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser ¦
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole !
Et le médecin s'écrie :
-Ah, le salaud !!!




note : 2.91 / 10
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  109 - Adultes - Humour Noir - Medecin -
- Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte. - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. - Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari : - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. - Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse : - Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".


note : 2.89 / 10
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  110 - Adultes - Farces - Gendarmes - Luxure - Méprises -
C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


note : 2.79 / 10
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