« finit » |
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11 - Adultes - Animaux - Luxure -
Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante: Comment vas-tu là-haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour? L'autre répond: Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée! Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis? Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...
note : 2.65 / 10
.
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12 - Belges -
Loeuf de la discorde:
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'œuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'œuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
-"Allei, écoute un peu, une fois. On va faire un concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?"
-"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
-"Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
-"Bah, non, finalement tu peux avoir l'œuf".
note : 2.58 / 10
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13 - Blondes -
Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit:
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous
mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ?
O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche à droite pour me dire
votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux
anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit:
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous
mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ?
O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche à droite pour me dire
votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux
anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!
note : 2.48 / 10
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14 - Fous - Français -
Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.
Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!
Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!
note : 2.37 / 10
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15 - Blondes -
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
note : 2.23 / 10
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