« enfants » |
| 123 blagues accessibles contenant « enfants » |
106 -
Bonjour à tous,
J'écris en me posant une question, pourquoi tant de haine en vers les arabes ?
Je suis moi-même Algérienne née en France et je n'ai jamais eu de problèmes d'intégration. Je ne trouve pas que vos blagues soient vraiment des blagues, pour cela il faudrait pouvoir rigoler à deux, hélas ce n'est pas drôle.
Avant de diffamer ainsi sur les arabes voleurs, les arabes squatteurs de votre "Cher et beau pays" posez-vous les bonnes questions..
A cause de qui les étrangers sont en masse en France ?
Parce que vos ancêtres ne les ont pas laissé tranquilles tout simplement.
Qui à aidé les Français durant les guerres mondiales? Qui à aidé à reconstruire votre territoire? Je pense que la plupart d'entre vous ont oublié tout ça. Je lis pas mal de blagues où l'on juge Mohamed et Mamadou comme des voleurs, mais qui viole les enfants ? Ce n'est pas eux.
Avant d'écouter les clichés que l'on peut vous montrer à la télé, informez vous sur l'histoire, parlez à des arabes. Et vous verrez qu'ils ont beaucoup plus de respects pour la vie que vous ne pouvaient l'imaginer. Certaines blagues font sourire, mais certaines devraient être jugées comme abusives et racistes. C'est incompréhensible de toujours penser ainsi à notre époque ! Pensez-y !
J'écris en me posant une question, pourquoi tant de haine en vers les arabes ?
Je suis moi-même Algérienne née en France et je n'ai jamais eu de problèmes d'intégration. Je ne trouve pas que vos blagues soient vraiment des blagues, pour cela il faudrait pouvoir rigoler à deux, hélas ce n'est pas drôle.
Avant de diffamer ainsi sur les arabes voleurs, les arabes squatteurs de votre "Cher et beau pays" posez-vous les bonnes questions..
A cause de qui les étrangers sont en masse en France ?
Parce que vos ancêtres ne les ont pas laissé tranquilles tout simplement.
Qui à aidé les Français durant les guerres mondiales? Qui à aidé à reconstruire votre territoire? Je pense que la plupart d'entre vous ont oublié tout ça. Je lis pas mal de blagues où l'on juge Mohamed et Mamadou comme des voleurs, mais qui viole les enfants ? Ce n'est pas eux.
Avant d'écouter les clichés que l'on peut vous montrer à la télé, informez vous sur l'histoire, parlez à des arabes. Et vous verrez qu'ils ont beaucoup plus de respects pour la vie que vous ne pouvaient l'imaginer. Certaines blagues font sourire, mais certaines devraient être jugées comme abusives et racistes. C'est incompréhensible de toujours penser ainsi à notre époque ! Pensez-y !
Posté par: Ask14
note : 2.5 / 10
.
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107 - Informatique -
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires
envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une
atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une
atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
note : 2.45 / 10
.
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108 - Adultes - Troupier -
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte.
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte.
note : 2.41 / 10
.
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109 - Adultes - Mysandrie -
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
Etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent
un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas...
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
Etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent
un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas...
note : 2.38 / 10
.
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110 - Humour Noir -
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
note : 2.33 / 10
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Un hypocrite est un patient dans la double acceptation du mot ; il calcule un triomphe et endure un supplice.[ Victor Hugo ]
