« droit »

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  31 - Belges -
Loeuf de la discorde: Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand. À qui appartient l'œuf? Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'œuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient. Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient. Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose: -"Allei, écoute un peu, une fois. On va faire un concours, hein. Celui- qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?" -"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier" Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit: -"Allei, ça est mon tour, hein". et le wallon: -"Bah, non, finalement tu peux avoir l'œuf".


note : 2.59 / 10
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age mini : 12  
  32 - Vieillesse -
vive la retraite !



Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard

La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "

Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :

" Tu aurais baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité ! ... "


Auteur: Temps libre
Source: http://www.temps-libre.eu/rubrique,-,1168198,3.html
Posté par: Temps libre

note : 2.54 / 10
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  33 -
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir
la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une
employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je
cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La
femme me dit : "Ouvrez votre chemise !...".
Je
l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle
dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ".
En
arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu
aurais baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité "



note : 2.51 / 10
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  34 -
Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les
pilotes
. Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de
pilote
, et ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d
'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche
.

Ils
avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment
la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se
regardent
avec une expression allant de la surprise à la peur ou au
scepticisme;
certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants
plus
tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la
vitesse
sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que
l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de
piste
. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
plonger
dans le lac.

Les
cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment
, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent
alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir
été
roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques
minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage
, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique
et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...



note : 2.44 / 10
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  35 - Belges -
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet
d
'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte
.

Pour
impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui
demande d'attendre un instant.

Elle
reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:

- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable
et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après
avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande
d'une voix posée:
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :
- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."



note : 2.44 / 10
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